Primera rendición

Otra nochecita bereber... Como ya viene siendo costumbre, los principios parecen tranquilos. Salvo por el cabreo de Hulk, a quien la jefa le ha dicho que le toca doblar turno toda la semana, lo que significa entrar a las tres de la tarde y salir a las nueve de la mañana del día siguiente. Cherokee hace un perfecto análisis de la situación: "tío, tú siempre aquí! Tú aquí tardes, tú aquí noches, tú aquí mañanas... tú vas a morir en este curro!!!" El pequeñín está como para recogerlo con pala. Criaturita. Hay pescado para cenar (bueno, total, ya no recuerdo la última vez que esa banda de fieras me dejó tiempo para llenar el estómago, una noche más no importa) y Hulk es alérgico. Dada la deprimente situación, me anuncia con voz lastimera que va a proceder a suicidarse. Me lo tomo a rechifla, claro. Pero no. El tarado mental (carbayón tenía que ser) se zampa un trozo de pez infecto y, casi de manera instantánea, empieza a llenarse de ronchas. Me alarmo ligeramente cuando me pregunta: "has visto la peli de La Mosca??" Tapum dima cabronazo, tú lo que quieres es ponerte enfermo y dejarme sola! Los chiquillos alucinan ligeramente cuando ven el espectáculo. Hulk encerrado en el baño (las manillas rotas son un peligro) aporreando la puerta, Huelva y yo partiéndonos de risa fuera. Cuando al fin me compadezco y libero al mutante, me agarra por el cuello al grito de: "mala mujer!!" lo que hace que los monstruos alucinen todavía más.

Todo es alegría y buen rollito. Fumamos un cigarro en el porche oyendo las batallas amorosas de Mudito. Aparece Rambo (al principio pensábamos que, sencillamente, era más pesado que una vaca en brazos, que sí, que lo es, pero ahora, además, tenemos claro que le falta un hervor y no rige mucho más allá que Bobo) y empieza con su cantinela de siempre. "Morena buenas noches trabajo cuenta Hulk chicos ruina nunca tranquilo yo solo ver película". Traducidlo si osáis. A lo que se refiere el angelito es que yo, que lo sé bien, debo contarle a mi compañero las trifulcas que montan los chicos cada noche en el salón, y cómo no dejan que el pobre Rambo vea sus películas en paz, esas películas que se compró con su paga y nos hace tragar cada maldita noche (Rambo I, Rambo II, Rambo III y un bodrio de Jackie Chan). Os habéis quedado con la frase? Pues imaginad esto repetido doscientas mil veces cada noche. Ayer, además, teníamos una variante: "compra Hulk prisa rápido tienda pequeña no quiero pantalón". Ahí queda eso. Me mata este crío. Lo juro. Por si no era bastante con darnos el coñazo, de repente se empeña en que la sudadera que lleva Mudito es suya. Mudito le explica con calma que no, que se equivoca, que esa sudadera se le regaló un amigo de otro centro. La respuesta de Rambo es un cabezazo en plena cara. Ya está liada.

Si ni siquiera Hulk es capaz de separar a los dos micos, os podéis imaginar lo útiles que resultábamos Huelva y yo. Me dio tiempo a calcular que lo mismo me llevaba otro gancho, pero la verdad es que no sirvo para estarme quieta. Además, ya vienen los refuerzos escaleras abajo. Melé, para variar. Al montonín. Distingo a Chino en la refriega, que me mira pasmado y espeta: "pero otra vez?" Otra vez, campeón. Lo estáis poniendo de moda. Y estos dos ni siquiera consumen, así que... Casi me da un síncope cuando veo que Rambo se pone a escupir dientes. Me quedo pálida. No me puedo creer que se hayan dado hasta ese extremo. Estoy completamente paralizada ante la magnitud de la escabechina, convencida de que se me ha desgraciado un chiquillo. Hulk me tranquiliza por lo bajo: "son postizos. No lo sabías?" No, no lo sabía. Pero ahora sé que aquí el Rambo debe tener un problema de actitud cuando ya nos llega así de Tánger. Sin piños. Consigo apartar a Mudito, que está fuera de sí, como nunca le habíamos visto. Tiene toda la cara arañada, un ojo hinchado, sangra por doscientos sitios. Me encierro con él en la sala de educadores y ejerzo de educadora, chantajista profesional y enfermera. Me asegura que va a matar a Rambo. De alguna manera, no sé cómo, consigo quitarle la idea de la cabeza y mandarlo a la cama.

Muy orgulloso de la que acaba de liar, Rambo sigue dando la paliza con sus jodidas pelis. Se me crispan hasta los dedos de los pies y le espeto que si no se mete en su habitación antes de diez segundos no volverá a ver una televisión cerca hasta que me den la jubilación. Como lo único que le interesa a este cafre en la vida es la caja tonta, la amenaza funciona. Una vez separados los boxeadores, podría parecer que todo quedará en calma. Pero no, Chiqui y Fritz aprovechan ese momento para sobarme más que a un pasamanos. Se me acaba la paciencia. Los aparto a empujones y les aseguro que la próxima vez que me pongan una puta mano encima, los denuncio. Fritz se pega a la pared y sale por patas (ya me imaginaba que no sería tan difícil disuadir al enano) pero Chiqui me mira de arriba abajo y lo encuentra muy gracioso. Bien. Vale. Si te crees que esto no va a pasar de palabrería, lo tienes claro. A lo mejor el juez lo encuentra gracioso también. Dejo a Hulk medio desmayado en el sofá y me las ingenio para que todos se acuesten. El resto de la noche, asumo el mando. Sé que algunos se están poniendo ciegos en su habitación, pero Hulk no está en condiciones de seguir la guerra, y, mientras no toquen más las pelotas, por mí se pueden beber el puto disolvente. Paz y tranquilidad y sólo es la una y media. Al menos podremos dormir unas horas. Me comprometo a madrugar yo sola y despertar a los estudiantes, darles el desayuno y toda la pesca. El mutante, conmovido, me asegura que soy la Reina del Mambo, que me adora, que soy la mejor y que me va a erigir un monumento en la puerta. Tío, qué esperabas? Yo ya no pringo hasta el sábado, y tú vas a doblar hasta caerte. Solidaridad ante todo.

Mañana tranquila. Me reencuentro con Alicante, que vuelve de sus vacaciones. Achuchones varios. A renglón seguido, me confiesa que lo deja. No puede con esto, está harto, su chica no encuentra curro y han decidido atreverse con un proyecto que tienen aparcado hace años. Se largan a sudamérica, mochila al hombro. De Tierra de Fuego a Cuba. Sin prisa, sin planes. Me deja con la boca abierta. Le aplaudo la decisión pero no me privo de montar la escenita. Deleitamos a Hulk con todo un melodrama. Me dejas, Alicante de mi corazón? Me dejas para irte de aventura por el mundo? Quién nos va a hacer caricaturas ahora? Quién me va a matar de risa blasfemando contra esta tierra en la que "llueve de lado"? Con quién voy a hacer guerras de piropos? Quién me pagará ahora todas esas apuestas de "ya verás como te pongo colorada", seguidas de una burrada mía, tu cara color granate y un quejumbroso "venga, vale, ganaste otra vez"? Quién nos va a dejar anónimos amenazantes en el ordenador? Quién nos contará chistes escatológicos? Quién, salvo tú, tendrá ese salero al decirnos "guapa", "reina" y "morenaza"? Quién te sustituirá ahora haciendo diagramas en forma de espinas de pescado? Quién nos va a regalar el oído con lo de que las asturianas somos las tías más guapas de España? Quién me va a dejar en la taquilla dibujitos de Lenka en plan guerrera gótica y vampira siniestra? Tragedia sin precedentes en El Ñeru. Se nos va uno de los mejores, y, para más inri, el más guapo. Con quién voy a pastelear yo ahora? El mutante, no sólo no nos aplaude el teatrito, sino que, encima, nos echa una mirada asesina y espeta: "qué buen despertar tenéis todos, no? Cuánto amor y buen rollo, majos, qué asco!!" Desde luego... qué poca sensibilidad.

Se me va Alicante y, aunque me alegro por él, esto no será lo mismo cuando nos falte. Le hice jurar que se acordaría de nosotros. "Lo dudas?" Me promete postales, para matarnos de envidia. Llega el Rubio, a quien no veo hace siglos. Nos echamos unas risas. Les paso el testigo y salgo cantando bajo la lluvia. Cuatro días seguidos de descanso. Y tú doblando, Hulk, pobrecito mío. Que no te pase nada.