viernes, 26 de julio de 2013

Dos velitas



 
 
 En ocasiones resulta difícil, y una se descubre añorando la comodidad, el silencio y la independencia de vidas pasadas. A ratos echo de menos dormir la mañana, leer hasta las tantas, las tardes de sofá y cine sin preocuparme de nada más, el entrar y salir a mi antojo y con lo puesto, el no tener que pensar en nadie más que en mí. Con todo y con eso, incluso en el peor de los días, no dejo de dar gracias por vuestra existencia, ni alcanzo a imaginar mi vida sin vosotros.
Feliz cumpleaños, Atreyu y Bastian.

jueves, 25 de julio de 2013

Chove en Santiago



Güey, Galiza nun ta sola.
Hermanos nuesos, querémosvos.
Con tol ciñu dende Asturies.
Forza.

viernes, 12 de julio de 2013

Y Sade se mata de risa

 No, en serio, qué está pasando?? Por qué de un tiempo a esta parte nos invaden las novelas, trilogías, tetralogías y demás logías sobre temática sadomaso?? Esto empieza a dar entre miedo y pasmo!! Vaya por delante que servidora respeta rigurosamente los gustos sexuales y/o/u literarios de cualquiera, pero, como decimos en mi tierra, esto ya fiede un poco.
 
En serio, me intriga. Esto de la dominación ha inventado algo nuevo desde los tiempos del Marqués y yo no me he enterado? De repente todas las tías del universo andan locas porque las humillen, las azoten, las pongan de rodillas, las aten, las desaten y las obliguen a salir a la calle sin bragas? Esto ya les apetecía de antes o es una moda?
 
Atención, que no es coña:
 
- Hoy sale a la venta BEAUTIFUL BASTARD, una mezcla perfecta de amor, sexo y mucho descaro que ya ha seducido a más de 2 millones de lectoras.
- Este verano, abre los ojos al placer. Olvida tus inhibiciones y déjate llevar por el placer con LA SOCIEDAD JULIETTE (mira, el nombre es un clarísimo homenaje al gabacho perverso).
- ¿Quieres conocer la novela que Christian Grey nunca te dejaría leer?  Descubre LOS LUGARES SECRETOS, una historia transgresora en la que los papeles de dominante y sumisa por fin se invierten. (Por fin?????)
- Tras el éxito de DIARIO DE UNA SUMISA, llega CONFESIONES DE UNA SUMISA...
 
Y la cosa sigue!!! Es un no parar!!! De cuántas maneras podrá un tío trajeado esposar a una tía en ligueros?? Lo mismo se pueden hacer hasta nudos marineros...
 
No, en serio. Quede claro que ni estoy criticando a quienes escriben estas novelas (mérito tiene conseguir contar más y más de lo mismo sin que lo parezca, o sin que, aun pareciéndolo, importe a quienes te leen... y si de verdad consiguen no contar más de lo mismo, que me pongan a sus pies de inmediato), ni mucho menos a sus lectores. Que sí, que hay que leer. Leer mucho, leer siempre, leer cuanto se pueda. Y leer lo que a uno le guste, faltaría más. Que la vida es corta y hay demasiados libros en el mundo como para perder el tiempo en uno que no te diga nada. O sea, que no es afán por criticar, ni mucho menos por censurar (líbrenme los dioses!) Se trata únicamente de genuina sorpresa. Por mis partes.
 
A estas alturas de la movida, con lo de la ola de erotismo que nos invade, la hipersexualización, la liberación de la que todos presumimos, el estar de vuelta de todo, el tener el cabecero destrozao a muescas, el porno amateur que todo el mundo parece tener la obligación de rodar y subir a la red al menos una vez en su vida, el tupper-sex, el callejeros puteros y demás programas de fiesta, tetas, 21 días en la cama de una pornstar y las doscientas revistas (del Cosmopolitan al Cosmomachoman pasando por el Mega Interesante) que mes a mes nos desvelan puntualmente las mecánicas, físicas, químicas e incógnitas del folleteo, me choca esta especie de pasmo que parece haberle dado a medio planeta con lo del antifaz, la boa de plumas, el tacón chupeteao y el tanga de perlas.
 
Decía una muchacha por otro blog que las Cincuenta Sombras (de los cuyons) y similares han conseguido algo muy notable: librar a las mujeres de complejos y animarlas a pasearse por la vida con un libro erótico en las manos, sin boberías ni vergüenzas. Será eso?? Es posible que las mujeres aún tuviéramos esos pudores tontorrones? En serio?? Nos referimos a las mismas mujeres que, cuando se les casa una amiga, se pasean por la calle con pollas de goma sobre la cabeza??? Mi no comprende. Lo juro por Grey!!
 
Otra duda me corroe, pero me temo que no lo suficiente como para decidirme a leer la archiconocida trilogía (esa o cualquier otra de similares características). Los Grey y los otros (esos hombres divinos y elegantes que tienen suspirando a la peña) se parecen en algo al depravado Sade (que ya nos habló de esto hace siglos) o al final resulta que, debajo de toda esa dominación se esconde un perfecto caballero que se enamora de su cándida sumisa y termina casándose con ella, para serle fiel hasta que la muerte los separe? Quiero decir, de verdad la cosa va de sexo puro y duro y de explorar hasta dónde puede uno llegar, o terminamos con un anillo de esos modelo pedrusco, un cabronazo encantador que abre su corazón y una princesa en tacones altos que le redime con su amor??? Esto es sadomaso, o, como decía la amiga simpática de la Roberts en la película más veces repetida en televisión, es más bien "Putanieves y El Príncipe"??
 
Sea como sea, que ustedes lo lean bien y lo disfruten, por supuesto! A mí, de momento, como que no me atrae demasiado el asunto. Supongo que ya satisfice mi curiosidad en su día, con aquellos ejemplares negros y rojos del Marqués, aquellas Edades de Lulú y aquella Historia de O (lo dicho, nada nuevo bajo el sol) que rodaban clandestinamente por el instituto.
Imagino que esto de los azotes es lo que toca ahora. Como los niños magos y las muñecas gotifashion.

viernes, 5 de julio de 2013

Madre n´Asturies y otros guajes del oficio

 (Ante todo: Gracias mil, Enric, por la genialidad del título!!!)
 
(ADVERTENCIA: La ilustre autora del presente blog se dispone a hacer un ejercicio de desbarre sobre sus escenas maternales cotidianas. Dicho ejercicio estará, como acostumbra, cargado de ironía y/o/u sarcasmo inclusive, siendo ello lo que suele caracterizar el modo de expresarse de la autora. Se recomienda encarecidamente a súper madres, campeonas del taller de lactancia, mega realizadas en su papel, santonas de la pedagogía infalible, sufridas de esas que jamás sueltan un cagamento, Mary Poppins varias y, en general, peña sin sentido del humor, que, o bien pasen de largo inmediatamente, o se abstengan de sermones y lecciones que nadie les ha pedido o, directamente, se vayan a tomar por donde amargan los pepinos. Graciaaaaas...)
 
Total, que sale el sol (hurra y bravo!!!) y nos echamos a la calle como kamikazes. Es lo que tiene ser del Reino Astur y haber pasado el peor invierno que se recuerda en añales (de la primavera ni hablemos, porque este año pidió excedencia). A decir de los abuelos del lugar: "lo menos fa-y sesenta años que nun llovía d´esta manera, ne!" Y, si ellos lo dicen, será verdad. Así pues, asoma Lorenzo y los clanes astures se echan (nos echamos) a la calle como energúmenos y de cualquier manera. Tal parecemos una horda vikinga, pero en versión zombie ("soooooool, queremos sooooooool!!!") Ya sólo las diversas indumentarias merecen entrada aparte (dónde, sino en Asturies, se pueden ver camisetas de tirantes y katiuskas, o mini vestido playero con foulard y rebequita? Pero eso, otro día).
 
Justo antes y justo después de comer, es la mejor hora para abordar el parque, si es que, como yo, vives en un barrio de esos de natalidad explosiva. Te aseguras que no habrá overbooking en los columpios ni cola infinita en el tobogán. Hurra y bravo. Como de costumbre, elaboramos el plan estratégico. Mientras el Trasto hace las compras y mandaos, servidora agarra a los monstruos y a la Fújur y se hace dueña y señora del parque. Mío, todo mío!! Comienza la jornada. Mientras columpio a Bastian con una mano y vigilo que Atreyu no se coma las tizas, va la peluda (Alá la confunda!) y se reboza cual croqueta en el prao. Y yo pensando: "ay, la virgen... qué tipo de guarrería habrá encontrado esta puerca??" Rezo para que sea un chicle, una gominola aplastada, un escarabajo muerto, en fin, cualquier marranez que no sobrepase en exceso los límites del ascazo. Pero no, claro. Semejante deleite rebocil no presagiaba nada bueno. Ahí la veo venir al trote, orgullosísima de sí misma y luciendo en su níveo pelaje una sospechosa mancha marrón... Efectivamente. Marrón MIERDA!!!!
 
Vamos a ver, señoras y señores mamáes y papáes. Como correligionaria vuestra que soy puedo comprender los sinsabores de esa etapa tan conocida en la vida de todo churumbel, la de "nos estamos quitando el pañal". Bien saben los dioses que no debe ser fácil (ya os contaré mi experiencia con estos dos cuando lleguemos), y que resulta imposible prever el momento de necesidad del chiquillo. Vale. Pero es que resulta que, además de madre, soy orgullosa adoptante de un cánido. Y, amás amás, me tengo por persona educada. Por lo tanto, en los días de mi vida se me ocurriría dejar por ahí un sembrao de perrunas minas antipersona, y menos en zona de ocio de chiquillos. Tiene narices que algunos tengamos que soportar las miradas de odio de los detestaperros, por osar acercar a nuestras asquerosas mascotas llenas de gérmenes al perímetro en el que los niños juegan (y eso que siempre los dejamos en la frontera, tumbaditos a la sombra de un árbol, bien alejados del perímetro del suelo de goma), y que luego esos mismos pongan a sus criaturas bípedas a defecar a pie de parque sin molestarse en recoger el regalo. Qué pasa? Que la mierda humana no huele? No mancha? No es portadora de gérmenes? O como es de niños viene con aroma a Nenuco??
 
Ya no se trata de la engorrosa molestia de tener que volver a casa corriendo, mientras mantienes a tu perra apestosa alejada del carricoche con un pie. Ya no se trata de tener que meterla en la ducha a toda prisa cuando deberías estar dando de comer a tus nanos, ni de que se monte el caos (chucho empapao corriendo por el pasillo, guajes haciendo esquí acuático, toallas sucias por doquier, reguero de juguetes, portazos, atropellos, la fiesta de la espuma... alegría y alboroto!) Se trata de una mínima educación, un poco de civismo, de saber convivir, de no molestar a los demás. Se trata de que hoy ha sido mi Fújur, pero mañana puede ser una impoluta niña con trenzas la que se ponga a investigar por la hierba y termine untada en mierda. O eso no lo habíamos pensado?? Se trata de que, curiosamente, los que más se quejan y más claman (contra los peludos, es como una cruzada!) son los que dejan el parque como Sarajevo en plena guerra de los Balcanes. Envoltorios de bocatas grasientos por el suelo, peladuras de fruta, bolsas vacías de chuches, tetrabricks de zumitos, pañales usados, toallitas húmedas, kleenex sucios... Por no hablar de las cáscaras de pipas. Todo el mundo sabe que nada como el suelo de goma del parque infantil para coleccionar cáscaras de pipas. Quién no sueña con ver a sus enanos gatear entre cáscaras baboseadas??
 
Precisamente hoy mi Trasto tuvo que llamar al orden a un par de críos ya gansotes (con los riesgos que tal cosa conlleva, ya que lo mismo los jodíos guajes se cagan en tu madre que aparecen los padres, El Cani y La Chunga y te ofrecen una mano de hostias por osar reprender a sus angelitos) por comer las consabidas pipas subidos a un tobogán y escupiendo las cascaritas al suelo. Lluvia de babas sobre mis hijos! Bravo! Y qué esperamos? Sus madres hacen lo mismo. No podemos pretender que de progenitores groseros y descerebrados salgan críos educados por ciencia infusa. Mención aparte merecen las colillas, y eso sí que me saca de quicio. Además de madre, adoptante de chuquel y otras muchas cosas, soy fumadora. Pero no se me ocurre fumar en un parque infantil. No necesito siquiera que ninguna ley me lo prohíba. Es que no se me ocurre! Y mucho menos tirar las colillas a pie de columpio!! Estamos todos locos o qué pacha?? En fin, otra jornada olímpica en El Monte más Vil. Definitivamente, llegó el verano!