Déjà Vu

Me agobié, lo confieso. Tuve momentos malos esta vez, pero, por suerte, supe identificarlos, reconocerlos, descubrir los motivos y poner freno a la paranoia. Es lo bueno de hacerse autopsias con frecuencia. Terminas por cogerte el tranquillo. Y luego ya no te sorprendes, no te engañas fácilmente, no te consientes ni una sola estupidez, ni cedes al pánico.

Supongo que, en el fondo, es comprensible. Estás en el mismo hospital, en la misma planta y por la misma razón. Tienes las mismas revistas en la mesilla, recibes las mismas visitas y los temas de conversación son idénticos. De nuevo corro del trabajo a tu habitación, sin apenas tiempo para nada más. Otra vez esos pasillos sirvieron de puesta de largo con gran parte del clan. Son las mismas enfermeras, los mismos celadores, los mismos líos para fumar, la misma limpiadora psicópata. Y como todo se parece, las rutinas, el cansancio, las horas muertas, las prisas, al final todo se parece. Incluso aquello que es completamente distinto.

Y hay ciertas llamadas, ciertos mensajes, ciertas visitas que también se parecen a aquellas, y hay nombres que no me apetece oír, y charlas que no me apetece tener. Es verdad, lo confieso, a ratos me sentí de nuevo como si estuviera pasando un examen, como si tuviera que ganarme la aprobación de mucha gente, gente de tu vida, de tu presente y de tu pasado. Como si tuviera que demostrar algo, ser mejor que otras personas, dejar muy claro que merecía el puesto. Esa sensación me agotó y me puso de mal humor. Estaba cansada y cabreada, no puedo negarlo.

Afortunadamente, logré dominarlo y no cometí el error de hacerte pagar mis miedos, los fantasmas viejos que nada tienen que ver contigo. Afortunadamente, logré dominarme y hacer lo correcto, o eso creo. Y todo pareció cansancio sin más y el mal humor pasó desapercibido. Verdad? Realmente lo conseguí? Porque me esforcé, en serio. Porque he aprendido muchas cosas y una de ellas es que no siempre es el momento ni el lugar para según qué. No siempre tenemos derecho a explotar, no siempre somos lo más importante ni nuestros sentimientos conforman el maldito centro del universo. A veces hay prioridades y estaban muy claras en esta ocasión.

Dejé que el cabreo me sacudiera, me crispara y se fuera por donde había venido. Respiré hondo, fui un junco y razoné. Sí, es cierto, sentía todo aquello, y era lícito. Siempre es lícito sentir. No siempre es lícito dejarse llevar. Analicé las cosas. Y entendí que, en efecto, era el mismo escenario, personajes repetidos y un guión que me sonaba mucho. Pero no era la misma historia, no es la misma película. No tengo nada que demostrar ni necesito ganarme a nadie. No me hace falta ningún aprobado, porque tengo el tuyo y es el único que importa. Y esta vez no tendré el mismo final.

Damas, bravos, blasfemadores, visitantes y noctámbulos, tengo treinta años y un anuncio que hacer. Definitivamente, ha llegado mi segundo Búho. Y es, qué duda cabe, mucho más esperado, deseado e importante que el primero. Gracias a todos por estar. Y a ti por ser. Ya tengo mi mejor regalo. Felicidades, Lenka.