lunes, 21 de junio de 2010

Pasivas agresivas


Cuando la conocí pensé que era una zorra egoísta y malencarada. Y probablemente lo sea, la verdad. Pero poca gente es lo que es porque sí. Suele haber razones. Las de NP son de las que pesan. No debe tener más de 21 años, y aparentemente es la típica choni poligonera, mestiza, callejera, sin estudios, bruta, malhablada, pasota y con mal genio. Debajo de todo eso, de los kilos de maquillaje, el pelo hecho rastrojo a base de tintes baratos, de la ropa de fulanona y la actitud chulesca, hay sombras alargadas que le pesan en los párpados.

NP es hija de un par de yonkis, de esos que vivían aquí y allá y sobrevivían con el único objetivo del próximo pico. Servicios Sociales la rescató de la calle y la metió en un centro de acogida. Pasó por varios y creció como suelen crecer esos niños. A los 13 años se fugó y se echó un novio, marido, amante o lo que diablos fuera. Por más datos, otro mestizo callejero, como ella, pero además yonki y esquizofrénico. No tardó en quedarse embarazada y tuvo una niña que actualmente tiene 6 años y vive con sus bisabuelos (abuelos de NP). Después vino el bebé que falleció de muerte súbita. Y luego vino Ze, que tiene ahora 1 añito. Como el padre de las criaturas empezó a usar a NP de saco de boxeo, ella cogió a su enano y se vino a La Casa de las Mujeres Tristes (donde, para más narices, se encontró con la segunda mujer de su padre, también maltratada, y con los hijos de esta, a la sazón sus propios hermanos). Y quedó muy claro desde el principio que era una superviviente más, pero de esas que caminan por el peor lado del camino.

NP, como muchas otras, no tiene más habilidades que las que le permiten aguantar un día más. Sabe mentir, llorar sin lágrimas, manipular y eludir cualquier responsabilidad. Luce una fachada de tipa dura que, seguramente, tiene parte de verdad y parte de espejismo. Está, al mismo tiempo, de vuelta de todo y en pañales. Anda perdida en su propia vida, a caballo entre la adulta que debiera ser (por sus circunstancias) y la adolescente gilipollas y despreocupada que debiera ser (por su edad). Trabajar con ella resulta insoportable, porque sus maneras déspotas son la mezcla de todo eso: de lo mucho que sabe (en las peores asignaturas) y de lo poco que sabe (de las que merecen la pena). Tienes que cambiar el chip. Porque no tratas con una mujer "normal", por mucho que sea madre o por años de tralla que arrastre. Tú quieres que sea una madre al uso, responsable y madura. Y te tiras de los pelos al comprobar que es una petarda en plena edad del pavo. Con el agravante de que no es una petarda al uso tampoco. No es una cría a la que puedas mandar a su cuarto, o soltarle una sentencia demoledora sobre lo que es la vida. Es una cría que sabe mejor que tú lo perra que la vida puede ser. Así que tienes que conseguir (como sea) que entienda que la entiendes, y que, aún así, no le compensa ir por ahí. Y que no le compensa porque lo dices tú, que lo sabes. Y lo sabes porque eres así de lista.

Ze es un enano de esos de anuncio. Blanquísimo, rubísimo y de ojos azulísimos. Siempre está sucio, come cuando su madre se acuerda de alimentarlo, duerme cuando a su madre se le ocurre que quizá deba dormir. Se pasa la vida en la calle, cubierto de ropa en plena solanera o medio desnudo bajo el temporal. NP se ha buscado un hombre (porque es de esas que no conciben la vida de manera independiente, trabajando; necesita un tío que la mantenga y la "cuide", aunque sea a hostias). Sabe que debiera tener cuidado, porque las iras del primero si descubre que a "su hembra" se la calza otro, constituyen un peligro absolutamente real. Supongo que asume ese riesgo, o prefiere no tenerlo en cuenta. Las mujeres como ella no denuncian, no piden protección policial. De algún modo se acostumbran a vivir en constante amenaza, mirando por encima del hombro para descubir si las sigue cualquiera de sus verdugos: el padre, los hermanos, la ex pareja, el clan de la ex pareja... cualquiera que considere que ellas pertenecen a alguien y que si abandonan el redil precisan un escarmiento. O una reparación por la ofensa. Por la honra mancillada.

El caso es que NP prefiere ignorar tales riesgos (o los asume de la peor manera posible) y opta por acudir puntualmente a su cita diaria con su nuevo enamorado en la chabola de turno, agarrarse algún que otro colocón con él y pegarle unos polvos mientras Ze gatea entre basura, botellas rotas, jeringas usadas o mierda de perro. Servicios Sociales la tiene avisada. Sabe que está bajo estricto escrutinio. Sabe que observamos sus pasos, sus hábitos, las condiciones en que mantiene el apartamento que el Centro (papá Estado) le ha proporcionado, sabe que olisqueamos a Ze, que registramos cada llanto, cada sarpullido, cada resfriado que pasa sin que se le lleve al médico, cada vez que llega a casa de madrugada, cada comida que se salta, cada boquete en su ropa. Sabe que anotamos cada vez que ella no se presenta en una entrevista de trabajo, en una cita con la Trabajadora Social, cada vez que se gasta la pensión en trapos mientras mendiga leche a las compañeras para los biberones. Sabe todo eso, pero parece no importarle demasiado.

Supongo que ha decidido que somos el enemigo (nosotras, la Sociedad entera), así que para qué molestarse. Ha elegido el camino de la indiferencia y la rendición. Pasiva agresiva. Sabe que queremos quitarle a Ze, pero nunca admitirá que lo queremos por el bien del niño y no porque encontremos divertido joderla a ella. Me revienta cuando no asumen, cuando no luchan, cuando se limitan a culpar al mundo de todo lo que les pasa (incluidos sus propios errores). Aunque procuro recordar que hay detalles de una vida que caben en una ficha, en un informe, y que explican muchas cosas. No las justifican, quizá. Pero ayudan a entenderlas. NP es una zorra egoísta y malencarada. Y también una niña perdida, asustada y rabiosa. Es ambas cosas y no sé si podemos salvarla. Pero debemos salvar a Ze. Cuanto antes.

22 comentarios:

Kaken dijo...

Impresionante.
Solo diré que mientras te leía evocaba la película "En busca del fuego".
Un bes.

Rogorn dijo...

Joé, mushasha, te va la marcha. Espero que al menos éstas no te peguen.

Lenka dijo...

Jajajaja, conste que ya me las encontré así, eeeeh? Pa bien y pa mal! Uy, no, estas no pegan. Comparado con el otro curro esto es la risión. Mis compis me dicen siempre "ayyyyns, y nosotras nos quejamos!" Creo que me consideran de Primera División, o algo asín.

Me gusta el curro. Da que pensar. Enseña mucho. Y, como pasa siempre en este gremio mío, te llevas tus chascos en plan "no tie arreglo". Pero eso va de serie, si no lo encajas es que no vales pa esto. Creo yo.

Doña Kaken! Qué cosas más primitivas le inspiro!!! Cuénteme eso, que me tiene intrigá!

Katha dijo...

Pobre peque, y pobre madre. La madre por loq eu veo está perdida. Perdida la mitad por la sociedad, por sus circusntancias, y mitad porque ella mitad lo ha dadoi por perdido.

Pero el peque... el peque aún está a tiempo.
¿Tenemos derecho a quitarle el niño? Por el bien de ese peque.
Como madre, si me quitan a mi niño me muero.

¿Y el peque? ¿Cómo son las casas de acogida? ¿hasta que punto un niño puede crecer con "normnalidad" en casas de acogida?
Una amiga, la del cuerpo de modelo y la cabeza de ingeniera, iba dos veces por semana a una casa de acogida de niños. Les ayudaba con los deberes, porque las monjitas que cuidaban los "hogares" no daban para más. La mayoría se trataba de niños con padres drogadictos, con padres en la cárcel. Se había llevado a los niñso allí mientras sus apdres se rehabilitaban. Mi amiga me contaba como cuando se iban los fines de semana con el/la progenitor/a los niños venían peor, más rebeldes, muy mal hablados, con una actitud de rebeldía. Supongo que no es fácil para ellos, no entienden porqué, teniendo a sus padres, tienen que vivir en otra parte. O, tal vez lo contrario, una vez "acoplados" más o menos a la rutina de la casa de acogida, abandonar algo "seguro", seguro por costumbre, para irse a un sitio que, adivino, será un desastre gran parte de las veces.

No sé, supongo qeu no hay vía buena. La única vía válida sería que la madre pusiera algo de interés en enmendar su vida, en mirar un segundo hacia atrás, para recapacitar, y mirar hacia adelante el resto de la vida. Por ella, por su peque, por esa otra niña que nada sabe de ella.

Ya nos contarás si reaaciona, pero, por lo que cuentas, difícil lo veo.

Saludos

Lenka dijo...

He trabajado en casas de acogida y aseguro que no son el mejor sitio para crecer. Incluso habiendo medios y un personal muy competente (gente preparada, firme, cariñosa, gente que sepa entender la realidad de los enanos y educarles, nada menos), no es un hogar. No es una familia. Y me tiro de los pelos ante un sistema que las más de veces aparca en esos lugares a niños que terminan cumpliendo los 18 años allí, siempre a la espera de que unos padres espabilen, se rehabiliten, salgan de la trena, se centren o lo que cuernos toque.

No me tengo por una persona especialmente cruel, y creo en la reinserción. Pero la ley dice claramente que el bienestar de un menor prima por encima de lo que sea. Cuántas oportunidades se les tiene que dar a unos padres sólo porque un día de chiripa juntaron un óvulo y un espermatozoide?? Una, dos, tres, pase. Quinientas no. Ningún sistema serio puede meter a seres humanos a plazo fijo durante seis, doce o dieciocho años de sus vidas a ver si hay suerte y un progenitor viene a recoger el montante. Y, menos aún, quitarse de encima a esas personas cuando han cumplido la mayoría de edad y dejarles a su suerte. No es de recibo.

Cierto que esa misma ley garantiza que la adopción es el último recurso, y que siempre hay que procurar ante todo el reagrupamiento familiar. Vale. Se comprende. Eso garantiza que no te pueden quitar a tus hijos a la primera de cambio. Perfecto y normal. Pero repito, cuántas oportunidades, cuántos años hacen falta para comprender que unos padres equis NO van a cambiar ni están capacitados para educar a nadie?? Cómo conseguir que ese derecho primordial del niño no se dé de bruces con los derechos de sus padres?

Pienso que hay que poner algún límite. Porque los resultados de infancias deshechas los vemos cada día. Porque la propia NP es así en parte por haberse visto aparcada en un centro "a ver si los papis se ponen las pilas". Y nunca se las pusieron. Y como NP hay legiones. Si a esa niña le hubieran procurado una familia hace años, seguramente hoy sería otra. Su vida habría sido otra. Casi fijo.

Lenka dijo...

Eso es lo que se pretende ahora con Ze. Se pretende que no se vea aparcado durante toda su infancia, privado de la normalidad de una casa y un entorno familiar medianamente aceptable. Se pretende que no pague él por errores que no son suyos. Nunca es bonito ni agradable apartar a un niño de su madre, pero a veces hay que hacerlo. Me atrevo a decir que habría que hacerlo más y mejor. NP lleva tiempo avisada de lo que se cuece, pero o le da igual o se ha rendido. Posiblemente monte un pollo monumental el día que le quiten a Ze, y no dudo que le dolerá en el alma. Pero, francamente, está teniendo toda clase de oportunidades para cambiar de vida. Y pasa de todo. Le duelen de verdad los hijos a alguien que escoge tenerlos en la miseria?? No alguien que no tiene otra opción, no, alguien a quien se le brindan opciones y se encoge de hombros. Le duelen de verdad esos hijos? Es más, me pregunto por qué no son ellas mismas las que los entregan en adopción. No parece que sea porque les quieren mucho. Cuando quieres mucho a un hijo le das de comer. Hay madres que no llegan siquiera a eso.

Seguro que NP monta un pollo y clama por sus derechos como madre. Pero es que no se trata sólo del derecho que te da sobre un niño el tener un útero sano que lo gestó. Se trata de que tienes deberes hacia ese niño. Deberes que, además, lo normal es que ALGO te impulse a cumplir con cierta satisfacción personal. Lo normal es que si tu hijo se quema una mano con una plancha (esto no le pasó a Ze, le pasó a otra nena del centro) vueles al médico para cerciorarte de que todo va bien, no que te encojas de hombros, le des una aspirina infantil y le eches agua oxigenada. Lo normal, creo, es que si te ponen recursos a disposición, los aproveches. Incluso que los aproveches de más, pero no de menos!

No quieren meter a Ze en un centro para hacerle esperar. Quieren darlo en adopción, ya, rápido, lo antes posible, ahora que es un bebé que ni siquiera habla. Ahora que el trauma será menor y el proceso de adaptación menos duro. Y, honestamente, creo que ya tardan.

Rogorn dijo...

Yo es que no podría hacer este trabajo. No podría resistir la tentación en un momento determinado de decir cuatro cosas bien dichas a según quién, sin tanto paño caliente y tanta zarandaja. Sobre todo si te sacan lo de que tú qué sabrás de lo puta que es la vida.

O sea, como la vida lo fue contigo, luego tú lo eres con esos críos tuyos, ¿no? Que te den pol culo, y que no te preste, anda.

Katha dijo...

Hola Lenka,

Precisamente por eso te comentaba lo de los hogares de acogida, porque creo que no son una buena opción.
Y sí, los niños se quedan allí en espera y espera infructuosa hasta que los "echan" a los 18 años. A los 18 años no pueden valerse por sí mismos.

La familia de acogida... Entiendo que es una opción mejor para el niño. Supongo que a las familias de acogida se les mirará con lupa, ¿no?
También hay casos como uno que surgió hace años. El bebé se le entregó a una familia de acogida y luego, cuando el niño debía de rondar los dos años, el juez dictaminó que se le devolviera el niño a la madre para ayudar a la curación de la madre (que debía tener algún problema psiquiátrico, según creo recordar). La familia de acogida luchó para que el niño se quedara con ellos, pero no lo lograron. Más tarde salió alguna noticia diciendo que el niño debía andar a caballo entre la casa de acogida, alguna tía, la madre... Un desastre para ese niño.
Si a las familias que adoptan se les mira con lupa, cosa que me parece perfecta, dado que les vas a entregar una criatura, ¿por qué no se sigue el mismo criterio con los padres? ¿Por qué no se comprueba que realmente pueden ejercer de padres?

Espero que Ze no tenga que seguir el camino de su madre.
¿Tú crees que NP reaccionaria si le quitaran temporalmente al niño?

Un saludo,

Lenka dijo...

Rogorn, lo que te voy a decir es políticamente incorrecto, pero es la verdad. No creas que siempre nos andamos con paños calientes. Por eso yo prefiero trabajar en cosas que no me exijan pulirme demasiado. Ejemplo: los niños con minusvalía psíquica son una auténtica maravilla. Son cariñosos, obedientes, currantes, agradecidos, una gozada. Pero yo no puedo currar con ellos. O sea, sí que puedo, pero me agota. Me agota el modo en que tengo que autocontrolarme todo el tiempo. No puedes cachondearte con ellos, ni soltarles un taco, ni ser demasiado brusca. No siempre comprenden una ironía, es más, puedes hacerles daño. Son niños que requieren mucha paciencia, tacto, contacto físico las más de las veces. Yo soy tirando a arisca y bastante impaciente. Curré con ellos y encima me adoraban (más de lo que merecía, sin duda), pero me agotaban. Notaba la tensión de medir mis palabras, mis gestos, mis tonos, de no ponerme rígida ante constantes abrazos y besos. Ya ves, a mí me cuesta todo eso, y en cambio hay montones de personas que son magníficos educadores de estos niños, porque no tienen nada que medir, son naturales y ya está. Les sale solo.

Yo me manejo mejor en guerras un poco más bruscas, lo admito. Para empezar porque no me afecta demasiado, para seguir porque se me da bien pinchar donde hace falta para remover algo. Soy poco consentidora, soy demasiado directa y no es fácil que se me enrede con compasiones. Supongo que cada cual es bueno en algo. A alguna gente se le da bien ser amable, dulce, dar consuelo y apoyo, afianzar la confianza de personas que se sienten desvalidas por algo. A mí se me da mejor "espabilar con meneos", escuchar a alguien y espetarle que sí, muy bien, pero que no me da ni gota de pena, sobre todo porque la pena no le va a servir de nada, o darle la vuelta a cualquier excusa que me ponga.

Y se puede, ya te digo yo que sí. No se pierden las formas ni se pasan ciertos límites: nunca le diría a una tipa de estas que es gilipollas, pero sí que le diría tranquilamente que está cometiendo una gilipollez si así lo creo. No es por etiquetar, pero cada colectivo requiere en general ciertas cosas y la gente del gremio sabe bien dónde pelea más cómodamente. Como en todos los gremios, supongo.

En el primer curro largo que tuve los guajes me bautizaron "Ripley". Eso te da cierta idea del concepto que tenían de mí, juas. Obviamente, ellos eran los aliens.
;)

Lenka dijo...

Katha, casos como el que comentas hacen que la profesión entera nos tiremos de los pelos. Porque no es de recibo, no es lógico, no es serio, no es humano siquiera. Un hijo NO tiene el deber de ayudar a sus padres a curarse, reinsertarse, mejorar, centrarse o lo que coño sea que necesiten. Nunca, bajo ningún concepto. Un niño tiene que ser niño y vivir lo más despreocupado que pueda, punto.

Pero claro, este es un curro de muchos. Desde el auxiliar que cambia pañales al juez que decide tras leer un expediente hay cantidad de gente involucrada en cada caso y cada niño. Y hay profesionales magníficos y otros penosos en todos los escalones. Y lo más difícil es decidir. Decidir qué es mejor para un niño, porque invariablemente van a influir en esa decisión tus propias ideas, buenas o malas. No dudo que el juez en cuestión estaba convencido de hacer lo mejor para el crío. Que acertara o no, no lo sé. Yo no habría optado por lo mismo, pero no soy juez. Ni él ni yo somos infalibles, claro. Sí que sería de agradecer que la ley se hiciera efectiva escrupulosamente: la prioridad es el niño, siempre. Y añadiría que debiera primar también la normalización. Es pura lógica. Qué es más normal, criarse en un centro o una familia? Pues señores... ya saben. Qué es más normal, cruzar los dedos a ver si una enferma mental es capaz de criar a un menor o dárselo a alguien sin ese problema? Y sí, puede sonar muy injusto para los que salen perdiendo, pero... es que hablamos de críos, no de paraguas.

Los centros debieran ser una opción a corto o medio plazo. Sé de niños que están en uno porque sus padres se han quedado sin trabajo, en una situación muy precaria. Esos niños son acogidos en un centro mientras esa situación se remedia, es algo temporal y los padres no pierden ningún derecho. Se trata solamente de que esos menores no vean mermada su calidad de vida. Es como un internado, y tiene un plazo. Y claro, hay visitas constantes y los padres siguen el proceso al detalle, porque no se les ha quitado a sus hijos, sólo se les ha realojado temporalmente. Pasa lo mismo si un padre, por ejemplo, se ve de repente cumpliendo una condena por un incidente que lo mismo pasó hace diez años, cuando él era un chaval sin dos dedos de frente. O si hablamos de una enfermedad que te incapacite momentáneamente. Ahí nadie debiera quitarte a tus hijos. Ahí el Estado los cuida mientras tú no puedes, nada más.

Pero es que hay una enoooorme diferencia entre "me ha pasado algo que impide que de momento atienda a mis niños" y "esta es mi realidad y no quiero o no puedo cambiarla pa nunca jamás". Hay una gran diferencia entre tener familia extensa o no tenerla. Y entre "te dejo a los nenos aquí mientras te organizas" y "te los dejo aquí A VER si te organizas". No, a ver al cine. Sin coñas.

Y sí, se debiera mirar con lupa a los padres, desde luego, por biológicos que sean. Y se debiera desmitificar muy mucho eso del derecho uterino. Usted ha parido a un crío al que ha desatendido sistemáticamente. Esta señora de aquí lo quiere, lo cuida y lo educa aunque no lo parió ella. Pues mire, siento decirle que la madre es ella. Así que recuerde cómo funcionan las cosas si se vuelve a plantear parir.

Sra de Zafón dijo...

"Sabe que queremos quitarle a Ze, pero nunca admitirá que lo queremos por el bien del niño y no porque encontremos divertido joderla a ella."

Buenos días, Lenka a mñi me parece que de nuevo nos topamos con que los recursos ofrecidos son poco o nada válidos, y que la religión esta de sangre de mi sangre pesa más que los derechos del niño. Me explico:

Es muy muy dificilm si no imposible, confiar en la bondad de las intenciones de alguien cuando te han jodido desde siempre hasta límites insufribles.
Es casi imposible aprovechar los recursos que te ofrecen cuando eres tan joven, te han jodido tanto y lo único que has aprendido es que muy por jodida que estés todavía te pueden joder más, pero es que además quien te jode suele ser el mismo que te ofrece el cariño que mendigas y el resto de "recursos" para seguir comiendo, viviendo...etc. (muchos joden y te jodes, pero es la expresión más explícita que encuentro)

Esta mujer no sabe hablar el lenguaje de la gratuidad de afectos y relaciones, como no sabe el de ser madre. Quizás sólo repita lo que hicieron con ella, porque lo tenga abosolutamente normalizado, quizás simplemente ya no pueda sentir casi nada para poder sobrevivir.
Si creces mientras dinamitan tus ilusiones y necesidades, si la violencia y la desidia de dos yonkis son los cimientos de tus recursos afectivos y sociales, y el paso por las instituciones de menores te han llevado a fugarte con 13 años, ¿cómo vas a saber DE REPENTE utilizar ningún recurso que te pongan en frente? (sobre todo si no está diseñado para ti)

Pero lo mismo que pienso esto, habiendo un niño por medio mal atendido, pienso que : "Has llegado tarde, bonita".
Me explico: puedo aceptar una tutela conjunta de madre e hijo en un centro especializado y específico para estos casos. No en una casa de mujeres capaces de cuidar a sus hijos en cuanto las pones a salvo de sus maltratadores. Los recursos para estas de nada servirán para estas otras.
Creo que ante un niño descuidado (por llamarle de alguna manera) no hay oportunidad para nadie más que para el niño. A esa madre le ofrecería los recursos tutelados (una vivienda compartida con profesionales que sepan tratar estos casos) donde comprobar cada minuto que el niño tiene garantizados los cuidados necesarios y que la madre quiere desaprender lo "normal y metabolizado" hasta ahora por ella.
Y un período corto de prueba donde si la madre no consigue hacer ningún progreso, darlo en adopción e inmediato, o sea buscarle personas que se encarguen de él de verdad. Y a ti, criatura, te sigo ayudando, pero para ser madre de este niño has llegado tarde, bonita.
Pero el ofrecer recursos diseñados para otras personas me parece totalmente contraproducente y el no ocuparse de ese niño como es necesario un delito...estatal.

Besos, Lenka

Lenka dijo...

Y el caso es que NP está donde está porque ella misma lo solicitó así, al ser una mujer maltratada por su ex pareja. Qué pasa con estos casos? Que muchas veces es incluso mentira ese maltrato. O no lo es, dudas pero no puedes arriesgarte. Muchas veces el problema es otro: adicciones, negligencias, falta de techo, falta de trabajo... algunas mujeres han aprendido que la palabra "maltrato" ñes abre puertas. Ojo, son las menos. De hecho normalmente es un cúmulo de cosas entre las que figura el maltrato realmente pero que, por raro que parezca, es el menor de los problemas.

Las educadoras lo sabemos muy bien. Mucho. Una mujer maltratada (sin problemas añadidos) estará dolida, confusa, asustada, triste, con baja autoestima. Tendrá que aprender a quererse, a superarlo, a tener cuidado con sus futuras parejas, a detectar pistas y, seguramente, cambiar de arriba abajo sus ideas sobre "el amor". Para eso estamos nosotras y funciona. Y sí, a veces vienen cosas añadidas, como que la mujer se ha quedado sin techo y sin curro, pero su discurso es realista, sus metas claras y se esfuerza por volver a tomar las riendas de su vida, por alcanzar la normalidad cuanto antes. Lo ves, lo notas. Es una mujer normal pasando una época anormal de su vida, y así lo entiende ella también. Estas mujeres necesitan apoyo, confianza, seguridad y mera información. A veces lo único que tienes que trabajar con ellas es cómo hacer un currículum y poco más, en serio. Y sí, claro, darles un techo mientras se organizan.

Otras veces es un caos completo. Vidas hechas polvo desde siempre, entornos espantosos y un aprendizaje de lo peor. Lo peor de NP no es que un tío le diera unas bofetadas, qué va. Es todo lo que arrastra desde que nació. Es que con ella se falló siempre, desde un principio. Y, efectivamente, ahora el enemigo somos nosotros, todos. Los que no supimos ayudarla a tiempo, cuando era niña, ni darle una vida normalizada. Ahora vamos y le pedimos que sea una madre responsable, una adulta sensata, que curre, lleve un hogar, tenga relaciones sanas y eduque a su hijo. Pero es que le falta toda la base para ello.

Es poco lo que podemos hacer a estas alturas. Ni siquiera es este el mejor recurso para ella, pero es que no hay más, es que nos la meten (a ella y a tantas) con calzador. Es que hay policías que no saben a dónde enviarlas y nos llaman, es que hay trabajadores sociales que nos encaloman cualquier caso sólo porque es una mujer. Es que los recursos no se conocen entre sí ni curran juntos, y los que lo hacen es porque nosotros lo procuramos. Simplemente el mérito es nuestro en ese sentido. Porque la chica de tal asociación de prostitutas detecta un caso de maltrato y nos llama, nos pregunta, qué hago, os la envío? Queda con ella y la conocemos, que nos cuente, oye, pero está en riesgo ahora mismo? Tiene familia? Cómo hacemos? De dónde dices que es? Espera, que llamo a la policía de allí, a ver qué saben.

Entiendo a NP. Con ella es bastante tarde para muchas cosas. Lo que me revienta de ella, y de otras, es que bien que quieren los recursos para exprimirlos a su antojo, para chantajearte. Pero en cuanto les dices algo que no quieren oír (algo como: "el niño tiene que comer!!") pasas a ser una carcelera. Llegamos tarde con ellas y ellas llegan tarde a su vez. Es así.

Eli dijo...

Guapísimaaaa...
Me reengancho después de mucho tiempo perdida y me encuentro con que tengo mucho que leerte.
Dame tiempo pa digerirlo y te comento.
Besos, cielo.

Lenka dijo...

Requeterebienvenida, Eli!!! Se te echaba de menos! Tómate tu tiempo, estás en tu casa!!

Eli dijo...

¡Uf! Lo siento, Len, pero me he acobardado al ver la cantidad de comentarios y mi falta de tiempo, así que no comentaré nada inteligente para mantener la conversación.
Sin embargo hay una pregunta que se me viene a la cabeza cada vez que te leo escribir acerca de tu trabajo:
¿No existe otra parcela en la que puedas desarrollarte sin tener que tratar siempre con personas tan perjudicadas? Dios! Es que tiene que ser tristísimo ver siempre lo mismo...

Lenka dijo...

Jajajajaja, Eli! Entiendo el comentario, desde luego. Sí, hay parcelas más tranquilas, cosas más de papeleos, informes, organización... pero esto es como todo, hay gente que ha nacido para estar en las trincheras. Yo, por ejemplo, soy muy poco diplomática para hacer cosas como pedir (subvenciones, recursos), patear despachos, estrechar manos, hacer la pelota y todo lo que implique "pelear" con los de arriba. No valgo, me supera. Porque con los "usuarios" ya sé lo que me espera, pero eso de andar tragando bilis cuando el de la corbata o la de las perlas engastadas (que lo más cerca que han estado de un yonki fue aquella vez que corrieron a cambiar de acera) te dan lecciones sobre cómo hacer tu trabajo, o te endosan el informe cutre que le encargaron al inepto de su sobrino pa enchufarlo en un ayuntamiento... arrrghhhh. Con eso no puedo. Yo no.

Y, de todos modos, estas otras peleas (las mías) no me afectan demasiado. La verdad. Te acostumbras, haces callo. Es como tú con tu curro, ni más ni menos. Mucha gente no podría (yo no podría ser enfermera!) pero los que pueden, pueden. Yo intervengo con estas personas pero en cuanto termina mi horario automáticamente les veo como a personajes. Como si hubiera pasado el día en el cine, o leyendo una novela. Me distancio sin el menor problema, al menos de momento. Y, además, sé que nunca es posible "salvar" a todo el mundo. Siempre hay "bajas". Con eso también cuentas, y aunque a veces dudes de si pudiste haber hecho más o mejor, normalmente tienes claro que no, que la otra parte no se dejó ayudar.

Si te sientes responsable directo de cada fracaso... buuuf, cualquiera lo aguanta! No, no te implicas tanto. Haces tu trabajo lo mejor que sabes. Y te gusta, aunque parezca incomprensible. La razón de que te guste... la desconozco por completo!!!!!
;)

Eli dijo...

Gracias, cariño. Es justo lo que pensaba.

Luna dijo...

Buenas Lenka.
Me vine por esta tu casa, de casualidad, desde el blog de Sieslo...
Me rei mucho con tu anecdota de adolescente. Y decidi visitarte.
Me alegro de haberlo hecho! Y si me lo permites siguire viniendo.
Yo que durante muchos años por mi condicion de enfermera, trabajando en pediatria... se me han puesto los pelos de punta.
Me ha recordado alguna historia vivida hace años...
Trabajo impresionante el tuyo... como escribo siempre desde el corazon... ahora debo dejarlo... un par de lagrimas, nublan mis ojos, ese niño...
Volvere a contestarte con mas serenidad... la historia me ha partido el corazon!
No dejes de luchar...
Besos
Rosa

Lenka dijo...

Hola, Luna, encantada de leerte (acabo de pasarme por tu casa, que lo sepas!!)

Lo de los niños siempre es lo peor. Por ellos casi siempre terminamos perdiendo la paciencia con algunas madres. Porque con una mujer adulta puedes tirarte de los pelos si se empeña en desgraciarse la vida, pero habiendo niños por medio... te sublevas. Y mira, puede que a veces los de mi gremio sonemos muy radicales, pero prefiero mil veces que pequemos de exceso de celo a tener que soportar la vergüenza y la desolación de que un niño se pierda. No, mirar a otro lado es algo que no nos podemos permitir. Cruzar los dedos y confiar en que las cosas mejoren algún día, dejarnos llevar por el sentimentalismo de que si el pobre nene lejos de la mamá... lo siento, prefiero ser dura. No trabajamos con cosas, sino con seres humanos. Un error nuestro no tiene arreglo demasiadas veces.

De hecho mi modo de pensar me ha causado más de una bronca con compañeros. Algunos me creen una nazi y confieso que yo les tomo a ellos por hermanitas de la caridad. No soy una desalmada. Ni siquiera soy de las neuróticas. No me estresa ver niños cubiertos de churretes, ni metiéndose puñados de tierra en la boca. Son niños, son de goma, lo aguantan todo! La roña y las culadas por el suelo te endurecen, qué coño. Puedo ver a un niño comer a deshora y con tomates en los calcentines y dar una valoración estupenda si su madre le come a besos, le habla con cariño, le regaña cuando debe hacerlo. Hay madres cansadas de trabajos extenuantes, madres jovencísimas y torpes, madres despreocupadas, pero nada de eso es tan grave si a pesar de todo ejercen de madres. Nadie es perfecto. Seguro que yo lo sería menos que nadie. Pero hay cosas que sencillamente no pueden tolerarse. Hay cosas que ya deben llamarse "dejadez", "negligencia" o directamente "maltrato".

Creo muy poco en el derecho uterino. Parir es algo que cualquier animal puede hacer. Criar un hijo es otra cosa. N.P merece toda la ayuda del mundo, pero Ze no tiene por qué pagar los errores y desmanes de su madre. Ze es un niño, simplemente. Lo que necesita es una familia que lo quiera y lo cuide. Comer, dormir, bañarse de vez en cuando, unos mínimos. Si su madre no sabe o no quiere llegar... entonces seré una nazi, pero no creo que Ze pueda ponerse en "pausa" y esperar a que ella decida madurar. Puede que no suene muy justo para N.P. Pero está claro que, ahora mismo, no está siendo justo para Ze.

Luna dijo...

Buenas Lenka.
Estoy totalmente de acuerdo contigo.
Y porque se que no me lo van a dejar, pero yo me lo traia a mi casa, con mi hijo...
Un adulto puede hacer con su vida lo que le de la gana, sepa o pueda!
Pero un niño es algo sagrado!
Si pensar como piensas y actuar como lo haces es de nacis, aqui tienes otra!
A mi no me retiraron el titulo y acabe en la carcel de milagro!
Me parece que hice una entrada con ese tema, pero ahora no se si lo llegue a hacer.
En un momento crucial de unos malos tratos espantosos, y con desenlace fatl, una mierda juez, no se me ocurre otra manera mas fina de decirlo se nego en principio a venir a hacer un reconocimieno al niño, y como con esas cosas no puedo, acabe por amenazarlo con una denuncia al dia siguiente cuando el saliera de su tranqulizima guardia.
Aparecio con el forense, que el pobre no sabia nada, cuando acabo el forense el reconocimiento le dije de todo menos guspo al juez!
Eso fue una tarde sobre las 20 horas... al dia siguiente cuando llegue a trabajar en mi turno de tarde el niño habia fallecido...
Imaginate como podian haberlo maltratado, para que en una UCI que funcionaba muy bien, no pudieramos hacernada para salvarle la vida:
Aun me duele recordarlo!
Besos
Rosa
PD:Sigue siendo asi de naci...

Luna dijo...

Buenas otra vez!
Acabo de repasar mi blog enterito y la entrada de eso que te resumo no la hice, solo lo pense y debo tenerla escrita, asi que si no es esa publicare alguna otra....
Leerte me hace reflexionar sobre el tema de la infancia...
Me alegro infinitamente haberte encontrado.
Besos
Rosa

Lenka dijo...

A esos errores, Luna, a esos me refiero. Esos son los que no debiéramos permitirnos jamás. Ante cosas así tendríamos que ser todos una piña, TODOS. Profesores, vecinos, sanitarios, educadores, jueces, el kiosquero de la esquina, joder, TODOS. Porque esas cosas no deben pasar.

Qué terrible haber vivido algo así... espero que tengas claro que para nada fue culpa tuya, aunque sé que siempre le queda a uno la pequeña duda de si pudo hacer más. La verdad es que no se puede. Pero la rabia es inmensa, porque alguien no ha hecho bien su trabajo y de haberlo hecho las cosas quizá habrían sido diferentes.

Un beso, Luna.