martes, 29 de abril de 2014

Una de Forges

 Yo, vía Facebook: Estimada clienta. Nos ponemos en contacto con usted para saber si ha recibido su pedido (blablablá...) Reciba un cordial saludo (blablablá).
La clienta, misma vía: Va a ser que no.
Yo, misma vía: Cómorrrr?? Pero si vinieron a por el paquete el día 21, se supone que tardan 72 horas, estamos a día 29... errrrm... vaya, hasta pa una nulidad en mates como yo, está claro que algo falla! Espérese que me van a oír estos...

Llamada 1
Yo: tiki, taka, tiki taka... bráse visto la poca vergüenza... tiki, taka, tiki, taka...
Ellos: píiiiiiii... píiiiiii... "Bienvenidos a Paquete Veloz. ¿Sabe usted que puede contactar con nuestro Servicio de Asistencia a través de nuestra web? Solo tiene que..."
Diógenes: ¡Buenos días, querida amiga!
Yo: ...nosdías.
Ellos: ... "y estaremos encantados de atenderle. Si lo que desea es ser atendido por uno de nuestros operadores, manténgase a la espera". Píiiiiii... (musiquilla espantoide).
Diógenes: Ayer me dejé el paraguas olvidao, figúrate, con lo que llueve aquí, como para andar sin él, ¿verdad?
Yo: Y usté que lo diga.
Ellos: (musiquilla espantoide)... Hola, buenos días, le atiende Mari Jessy, ¿en qué puedo ayudarle?
Yo: Hola, buenos días. Verá, quería informarme sobre un envío que debería haberse entregado hace días, pero no sabemos exactamente qué...
Diógenes: ¡Uy, qué camisa más maravillosa! ¡Esto es algodón 100%, te lo digo yo!
Ellos: Dígame usted el número de registro del envío.
Yo: An, dé, truá, puturrú, fandango.
Ellos: Un momento, por favor... (cinco minutos de musiquilla espantoide).
Diógenes: Bueno, bueno, amiga mía. ¿Cómo te va la vida?
Yo: Psché. Liada, como puedes ver.
Diógenes: Ah, querida, el trabajo, cómo nos consume... pero hay que disfrutar, hay que vivir, hay que experimentar y asumir la vida con actitud enfrentadora, porque, naturalmente...
Ellos: Disculpe, me sale que el pedido está en uno de nuestros almacenes en Madrid, porque ha habido una incidencia.
Yo: ¿Qué incidencia?
Ellos: No sabría decirle, la verdad.
Yo: Aaahhh... ¿y quién podría decirme?
Ellos: Nuestros almacenes de Madrid.
Yo: Pues sea tan amable de darme el número, querida.
Ellos: Por supuesto. Tome nota. Ain, esvai, polizai...
Yo: Muy bien, gracias.
Ellos: A usted, que tenga un buen día (click).
Diógenes: ... la naturaleza humana, verdad, está absolutamente embrutecida por este sistema desalmado que...

Llamada 2
Yo: Anda que... llama a Barcelona, ahora a Madrid... menudo fregao.
Ellos: Bienvenido a Paquetón Chispón, le atiende Zutana.
Yo: ¿Perdón? Pero, ¿esto no es Paquete Veloz?
Ellos: Somos una subcontrata.
Yo: (ay, dios, ya empezamos...)
Ellos: Dígame.
Yo: Vamos a ver. Yo tengo un paquete por ahí perdido, y resulta...
Ellos: Deme el número de referencia.
Yo: An, dé, truá...
Ellos: No, no, ese no es. Ese es el número de registro de Paquete Veloz, con los que usted contrató el servicio de entrega. Nosotros trabajamos para ellos.
Yo: ¿Y qué número quiere que le dé entonces?
Ellos: El del recibo que le dejara el repartidor.
Yo: Aaaacabáramos. Aquí lo tengo. Alfa, bravo, eco, delta...
Ellos: Un momento, por favor (música horrenda).
Diógenes: ... así que el otro día me llevé la otra vajilla, ya sabes, aquella tan bonita verde... esa la voy a usar para dar de comer a los gatos, pobrecillos...
Ellos: Disculpe, ¿usted desde dónde llama?
Yo: Desde Gijón (silencio por parte de Zutana). Asturias.
Ellos: Ah, desde Asturias... no, pero entonces tiene que llamar a la central de allí. Le doy el número. Papa, delta, charly, gamma...
Yo: Muy bien, gracias.
Ellos: A usted.
Diógenes: ... ¡qué marco, por favor, qué marco tan bonito! Esto es una belleza artesana de primera categoría...

Llamada 3
Ellos: Paquetes a toa hostia, dígame.
Yo: ¿El qué? Pero ustedes no son... déjelo, es igual. Vamos a ver, reina. Llevo una hora intentando localizar un paquete que nadie me aclara dónde narices está...
Ellos: Sí, bien, ¿desde dónde...?
Yo: ¡Desde Gijón! Calle del Sarpullido 13.
Ellos: ¿Cuándo le recogieron el paquete?
Yo: El día 21. Era un tío bajito con gorra. A las 11:45, que lo pone aquí.
Ellos: Un momentito... (música mortífera).
Diógenes: ... porque ese reloj, amiga mía, ese reloj es una joya. Es una inversión, te lo digo yo. ¿Qué es el dinero? El dinero no vale nada, ¡nada! En cambio, ese reloj, algún día valdrá...
Yo: (conteniendo un sollozo) Sí, sí, Diógenes, tienes toda la razón, hijo de mi vida...
Ellos: ¿Oiga? Mire, me aparece que el paquete está en un almacén de Madrid...
Yo: ¡Ya lo sé! Eso ya me lo han dicho antes.
Ellos: Entonces tiene que llamar...
Yo: Sí, ya, al puto almacén. Dame el número, bonita, anda.
Ellos: Tome nota. Guan, chu, zri...
Yo: Gracias, maja, gracias.
Ellos: A usted por confiar en nosotros.
Yo: Eso. Encima.

Llamada 4
Ellos: Buenos días, bienvenido a Ahí va esa magra.
Yo: Haaaaala, otro más...
Ellos: ¿Perdón?
Yo: No, no le perdono. Vamos a ver una cosa, coño. Yo envié un paquete a Madrid el día 21...
Ellos: Deme el número de entrada, si es tan amable.
Yo: ¿EL NÚMERO DE QUÉ? ¡Mira, guapín, llevo toda la mañana marcando teléfonos y dando números, y como no te dé ya el número que calzo no sé qué puto número quieres. Haz el favor de mirar si tienes mi jodío paquete en el almacén, que se me están hinchando los ovarios pero cosa mala!
Diógenes: ... y cuando nos tomamos las cosas con alegría, todo fluye...
Yo: Me cago en...
Ellos: Señora, le ruego que no se altere...
Yo: ¿Que no me altere? Tú a mí no me has visto alterada, rey.
Ellos: Dígame, por favor, a qué dirección iba el envío.
Yo: ¡A MADRID, REDIÓS, A MADRID! ¡A LA CALLE DEL ESTROPICIO, 57!
Ellos: Un momentito... (música demencial).
Yo: (no voy a llorar... no voy a llorar...)
Diógenes: ... y cuando yo vivía en Alemania, las cosas eran muy diferentes. Las mujeres, por ejemplo. Ese terror de la España profunda, esa cosa rancia, ese miedo a lo sexual...
Ellos: Mire, es que ha habido una incidencia.
Yo: ¿No me diga?
Ellos: Por lo visto fueron a entregarlo el día 22, pero no había nadie en casa.
Yo: Anda, esta sí que es buena. O sea, que contrato un servicio de entrega en 72 horas, porque prisa no había, ¿¿y resulta que sois taaaaaan majos que intentáis entregarlo en menos de 24??
Ellos: Erm... bueno... claro, es que... la parte contratante de la primera parte...
Yo: Que me da igual, nenu. Vamos a poner que sí, que fueron el día 22 a entregarlo. Querrás explicáme, si no ye mucho pedir, ¿pa qué hosties pedís el número del destinatario, si luego no llamáis y pasáis a entregar el paquete cuando os sal... del paquete?
Ellos: Hombre, no sabría decirle, eso es cosa de los mensajeros, yo, como comprenderá...
Yo: No, si yo ya no comprendo nada, fíu del alma. A ver que me aclare. ¿Cuándo coño tenéis pensao entregar el paquete?
Ellos: Ah, no, no. Nosotros no tomamos esas decisiones. El paquete aquí está inmovilizado, y hasta que no recibamos orden de qué hacer con él...
Yo: La madre que me parió... ¿Y quién narices tien que dar la orden?
Ellos: Pues la agencia Tralarí.
Yo: ¿QUIÉEEEEEN?
Ellos: La agencia Tralarí. Es nuestra central en este distrito, y...
Yo: ¡No me interesa! ¡Dame el número antes de que mate a alguien!
Ellos: Tome nota. Agüan, apeich, gomenauer...
Yo: ... grrrrñññññññ... la puta madre que vos parió a todos, cabrones, hijos de perra...
Ellos: Gracias por su llamada, buenas tardes.
Diógenes: ... y mi mujer, que era una romántica pero también era muy germánica, claro, hay que tenerlo en cuenta, naturalmente...

Llamada 5
Ellos: Agencia Tralarí, le atiende Marichantal, ¿en qué le puedo ayudar?
Yo: Pues mira, de momento espero que me ayudes a no terminar en Villabona. Vamos a ver, guapa. Yo contraté ya ni sé cuándo un servicio de mensajería con Paquete Veloz...
Ellos: No, no, no, perdone, pero es que nosotros ya no trabajamos con esa empresa.
Yo: ¿EL QUÉEEEEEEE?
Ellos: Uy, sí, hace lo menos dos años que ya no...
Yo: ¡¡¡PERO ME CAGÜEN SATANÁS!!! ¡Me acaban de dar este número en el puto almacén de Madrid!
Ellos: Ay, sí, otra vez lo mismo. Estamos hartos ya, ¿sabe usted?
Yo: ¿HARTOS? ¿¿VOSOTROS ESTÁIS HARTOS??
Ellos: Es que no entendemos por qué siguen dando este número si nosotros no...
Yo: ¡¡¡ESTO ES UN PUTO PITORREO!!! ¡¡¡LLEVO TODA LA SANTA MAÑANA Y PARTE DEL MEDIODÍA COLGADA DEL TELÉFONO COMO UNA GILIPOLLAS DETRÁS DE UN PUUUUUUUUUUTO PAQUETE QUE RESULTA QUE NADIE SABE DÓNDE ESTÁ!!! Y SÍ, GUAPINA, YA LO SÉ, TÚ YES UNA MANDÁ Y NO TIES CULPA DE NADA, PERO YE QUE ME SUDA EL RATU LO QUE SEAS. ¡¡¡SEIS LLAMADES, SEIS MÚSIQUES DE MIERRRRRDA FUNDIÉNDOME LA SESERA, ESTO PAREZ LA CENTRALITA UN PUTICLUB EN HORA PUNTA!!! ¿TÚ PIENSES QUE HAY DERECHO A ESTO?
Ellos: No, la verdad es que es comprensible que se enfade...
Yo: ¡¡Home, menos mal!! ¡¡Menos mal que por lo menos puedo enfadame!! Y ahora, pol amor de Cristo bendito, ¿querrás decime a dónde carajo tengo que llamar pa que alguien me solucione esta historia? ¿Con quién cojona tengo que hablar?
Ellos: Pues con la empresa a la que usted contrató el servicio, en este caso Paquete Veloz. Tendría que llamarles a ellos. Tome nota del...
Yo: ¡No te preocupes, ne, que ya tengo el puto número! ¡Gracies, salá!
Diógenes: ... así que, encantado de saludarte. Hala, guapina, hasta otro día, ¿eh? Yo ya voy marchando, si eso... 
Yo: ¡Adiós, Diógenes, adiós!  

Llamada 6
Ellos: "Bienvenido a Paquete Veloz. ¿Sabe usted que puede contactar con nuestro Servicio de Asistencia...?"
Yo: ¡¡¡¡¡SÍIIIIII, ME CAGO EN TU ALMA NEGRA!!!!!! ¡¡¡YA LO SÉ, FALTOSU LOS COJONES!!! ¡¡Y TÚ SUERTE TIENES QUE YES UNA PUTA CINTA, PORQUE SI NO IBES CAGATE POR LES PATES ABAJO, SO MONGOLO!!
Ellos: píiiiiiiiiii... Buenas tardes, le atiende...
Yo: ¡UNA MIERDA COMO UN CAMPANU ME IMPORTA QUIÉN ME ATIENDE! ¡LO ÚNICO QUE QUIERO YE QUE ME ATIENDAN, PERO DE VERDÁ, CRISTO BENDITO! ¿DÓNDE MIMADRE ESTÁ EL PAQUETE QUE MANDÉ PA MADRID HAZ OCHO DÍES, QUE ESTOY MUY LOCA?
Ellos: Sí... esto... ¿podría darme...?
Yo: ¡¡¡AN, DÉ, TRUÁ, PUTURRÚ, FANDANGO!!! ¡¡¡FANDANGO, NENA!!! ¡CON EFE DE "FUERTE MIERDA DE EMPRESA SOIS"! ¡¡COMO NO SALGA ESI PAQUETE DEL JODÍO SÓTANO DONDE LU TENGÁIS METÍU, VOY DIR PA MADRÍ Y VOY PRENDÉI FUEU A TOA LA PUTA EMPRESA!!
Ellos: Disculpe, nosotros estamos en Barcelona...
Yo: ¡¡¡COMO SI TAIS EN LA CAMPERONA!! ¡¡SACA ESI PAQUETE DE ONDE TÉ O VAIS CAGAR TRITO UN MES!! ARREA PALLÁ, ¿¿OÍSTI?? ¡¡ARREA, PORQUE TE ARRANCO LOS PELOS A PUÑAOS, ZOQUETA!!
Ellos: Un momentito, por favor... (música lobotomizante)
Yo: Apuuuufffff... apufffffff... soy un junco... soy un junco... apuuuuffffff...
Ellos: ¿Sigue usted ahí?
Yo: No, marché pal Carmín de La Pola, no te jode.
Ellos: Sí, le informo de que ya hemos dado orden de que se haga entrega del paquete.
Yo: ¡¡BIEN, COÑO, BIEN!! ¿QUIÉN DIZ QUE ESTI PAÍS NUN FUNCIONA, HO?
Ellos: Gracias por su llamada, que pase un buen día.
Yo: Y tú que pases la tosferina, lo menos. ¡Hala a tomar por culo!

(Basado en hechos absolutamente REALES, en un rincón del norte de este país nuestro llamado España. Ahora vas y lo cascas. La virgen, la virgen... ye o no ye de viñeta de Forges????)



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