viernes, 5 de julio de 2013

Madre n´Asturies y otros guajes del oficio

 (Ante todo: Gracias mil, Enric, por la genialidad del título!!!)
 
(ADVERTENCIA: La ilustre autora del presente blog se dispone a hacer un ejercicio de desbarre sobre sus escenas maternales cotidianas. Dicho ejercicio estará, como acostumbra, cargado de ironía y/o/u sarcasmo inclusive, siendo ello lo que suele caracterizar el modo de expresarse de la autora. Se recomienda encarecidamente a súper madres, campeonas del taller de lactancia, mega realizadas en su papel, santonas de la pedagogía infalible, sufridas de esas que jamás sueltan un cagamento, Mary Poppins varias y, en general, peña sin sentido del humor, que, o bien pasen de largo inmediatamente, o se abstengan de sermones y lecciones que nadie les ha pedido o, directamente, se vayan a tomar por donde amargan los pepinos. Graciaaaaas...)
 
Total, que sale el sol (hurra y bravo!!!) y nos echamos a la calle como kamikazes. Es lo que tiene ser del Reino Astur y haber pasado el peor invierno que se recuerda en añales (de la primavera ni hablemos, porque este año pidió excedencia). A decir de los abuelos del lugar: "lo menos fa-y sesenta años que nun llovía d´esta manera, ne!" Y, si ellos lo dicen, será verdad. Así pues, asoma Lorenzo y los clanes astures se echan (nos echamos) a la calle como energúmenos y de cualquier manera. Tal parecemos una horda vikinga, pero en versión zombie ("soooooool, queremos sooooooool!!!") Ya sólo las diversas indumentarias merecen entrada aparte (dónde, sino en Asturies, se pueden ver camisetas de tirantes y katiuskas, o mini vestido playero con foulard y rebequita? Pero eso, otro día).
 
Justo antes y justo después de comer, es la mejor hora para abordar el parque, si es que, como yo, vives en un barrio de esos de natalidad explosiva. Te aseguras que no habrá overbooking en los columpios ni cola infinita en el tobogán. Hurra y bravo. Como de costumbre, elaboramos el plan estratégico. Mientras el Trasto hace las compras y mandaos, servidora agarra a los monstruos y a la Fújur y se hace dueña y señora del parque. Mío, todo mío!! Comienza la jornada. Mientras columpio a Bastian con una mano y vigilo que Atreyu no se coma las tizas, va la peluda (Alá la confunda!) y se reboza cual croqueta en el prao. Y yo pensando: "ay, la virgen... qué tipo de guarrería habrá encontrado esta puerca??" Rezo para que sea un chicle, una gominola aplastada, un escarabajo muerto, en fin, cualquier marranez que no sobrepase en exceso los límites del ascazo. Pero no, claro. Semejante deleite rebocil no presagiaba nada bueno. Ahí la veo venir al trote, orgullosísima de sí misma y luciendo en su níveo pelaje una sospechosa mancha marrón... Efectivamente. Marrón MIERDA!!!!
 
Vamos a ver, señoras y señores mamáes y papáes. Como correligionaria vuestra que soy puedo comprender los sinsabores de esa etapa tan conocida en la vida de todo churumbel, la de "nos estamos quitando el pañal". Bien saben los dioses que no debe ser fácil (ya os contaré mi experiencia con estos dos cuando lleguemos), y que resulta imposible prever el momento de necesidad del chiquillo. Vale. Pero es que resulta que, además de madre, soy orgullosa adoptante de un cánido. Y, amás amás, me tengo por persona educada. Por lo tanto, en los días de mi vida se me ocurriría dejar por ahí un sembrao de perrunas minas antipersona, y menos en zona de ocio de chiquillos. Tiene narices que algunos tengamos que soportar las miradas de odio de los detestaperros, por osar acercar a nuestras asquerosas mascotas llenas de gérmenes al perímetro en el que los niños juegan (y eso que siempre los dejamos en la frontera, tumbaditos a la sombra de un árbol, bien alejados del perímetro del suelo de goma), y que luego esos mismos pongan a sus criaturas bípedas a defecar a pie de parque sin molestarse en recoger el regalo. Qué pasa? Que la mierda humana no huele? No mancha? No es portadora de gérmenes? O como es de niños viene con aroma a Nenuco??
 
Ya no se trata de la engorrosa molestia de tener que volver a casa corriendo, mientras mantienes a tu perra apestosa alejada del carricoche con un pie. Ya no se trata de tener que meterla en la ducha a toda prisa cuando deberías estar dando de comer a tus nanos, ni de que se monte el caos (chucho empapao corriendo por el pasillo, guajes haciendo esquí acuático, toallas sucias por doquier, reguero de juguetes, portazos, atropellos, la fiesta de la espuma... alegría y alboroto!) Se trata de una mínima educación, un poco de civismo, de saber convivir, de no molestar a los demás. Se trata de que hoy ha sido mi Fújur, pero mañana puede ser una impoluta niña con trenzas la que se ponga a investigar por la hierba y termine untada en mierda. O eso no lo habíamos pensado?? Se trata de que, curiosamente, los que más se quejan y más claman (contra los peludos, es como una cruzada!) son los que dejan el parque como Sarajevo en plena guerra de los Balcanes. Envoltorios de bocatas grasientos por el suelo, peladuras de fruta, bolsas vacías de chuches, tetrabricks de zumitos, pañales usados, toallitas húmedas, kleenex sucios... Por no hablar de las cáscaras de pipas. Todo el mundo sabe que nada como el suelo de goma del parque infantil para coleccionar cáscaras de pipas. Quién no sueña con ver a sus enanos gatear entre cáscaras baboseadas??
 
Precisamente hoy mi Trasto tuvo que llamar al orden a un par de críos ya gansotes (con los riesgos que tal cosa conlleva, ya que lo mismo los jodíos guajes se cagan en tu madre que aparecen los padres, El Cani y La Chunga y te ofrecen una mano de hostias por osar reprender a sus angelitos) por comer las consabidas pipas subidos a un tobogán y escupiendo las cascaritas al suelo. Lluvia de babas sobre mis hijos! Bravo! Y qué esperamos? Sus madres hacen lo mismo. No podemos pretender que de progenitores groseros y descerebrados salgan críos educados por ciencia infusa. Mención aparte merecen las colillas, y eso sí que me saca de quicio. Además de madre, adoptante de chuquel y otras muchas cosas, soy fumadora. Pero no se me ocurre fumar en un parque infantil. No necesito siquiera que ninguna ley me lo prohíba. Es que no se me ocurre! Y mucho menos tirar las colillas a pie de columpio!! Estamos todos locos o qué pacha?? En fin, otra jornada olímpica en El Monte más Vil. Definitivamente, llegó el verano!

5 comentarios:

Máriam dijo...

Ay qué jartá de reir Len, a ver si con la advertencia del principio no viene ninguna súper mamá a explicarte cómo puedes ir al parque con los nenes, la Fújur y si me apuras con los gatos y que parezcáis una súper familia perfecta jajajajaja.

Ay calla que no, que es que tú no tuviste el postparto tan malísimo que tuvo ella juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajuajaujauajua (que yo me pregunto qué coño tendrá que ver eso con lo otro oiga)

Rogorn dijo...

Tú yes como el Jorge Erreerre Martín esi. Dejáte de frusleríes destes y escribe lo de escribir. Encima de tener críos, ahora encima esto. Home ya.

-El azote de musas.

O también, músazotes.

Lenka dijo...

Pa que no digan que no aviso, Rubia. Yo dispuesta a lo que sea por no herir sensibilidades, mwahahahaha...

Oye, Fustigador, que a mí estas tontunas me llevan diez minutos y hasta me sirven pa desconectar y recargar la pila. No te me pongas inquisidor, coñe ya, que llevo semanas y semanas durmiendo tres y cuatro horas de tanto darle a la tecla. Homepordios. Que no paro. Ques un sinvivir!

Kaken dijo...

Lo suscribo, Lenka. Lo curioso es comprobar como nada ha cambiado al respecto, ya va para 20 años que llevaba a mis hijos al parque y encontraba sucesos idénticos. Qué cosas!

Lenka dijo...

Ayer me jarté de recoger colillas del suelo de goma del parque. Pero joder, se puede ser más desgraciao? Coño, repito que yo fumo. Y no se me pasa por la cabeza ni fumar en un parque infantil ni mucho menos tirar la colilla al suelo de goma. Los niños lo cogen todo y la mayoría (los míos no, por suerte) se lo llevan a la boca. A Dani ya le he pescado varias veces con una colilla en la mano, y menos mal que la tira de inmediato antes de que me dé tiempo siquiera a decirle nada. Con cara de asco, además. Como si pensara: "una cosa taaaaan fea no pue ser pa jugar!"