miércoles, 16 de diciembre de 2009

Mundo insólito

Si alguien más estaba hasta las orejas de encontrarse en los informativos noticias de calado mundial tipo "la pasarela Cibeles" o "los nuevos tatuajes de Guti", que se agarre al asiento. Que vienen curvas. Ayer mismo me quedé patidifusa cuando el señor Pedro Piqueras anunció que nos iban a mostrar lo que ya era toda una tradición por estas fechas. Adivinad. Alumbrado navideño? Mercadillos de figuritas para el Belén? Santa Clauses tocando la campana delante de los centros comerciales al grito de "ho, ho, ho"? Padres catálogo en mano recorriendo jugueterías? Nacimientos Vivientes en las plazas de los pueblos? Peña esquiando? Tortazos en la pescadería para llevarse el último kilo de angulas? Colas en las administraciones de lotería? Error!! No dais una, queridos. Parecéis tontos. No, el susodicho periodista se refería a esa otra tradición de estas fechas. Sí, hombre. La otra. Esa otra. Tan conocida ella y tan tradición. Nadie cae? Pues no lo entiendo, con lo famosa que es. Me refiero, naturalmente, a la elección del culo del año. Atontaos.

No, no es coña. Lo juro. Tras semejante anuncio, la caja tonta nos enchufa el documento. Veo a un grupo de bellas y bellos bailando alegremente en una sala. Primeros planos a las curvas en cuestión. Boxer ajustadito para ellos, culotte medio nalguero para ellas. Me pregunto si en el pasmo del rigor informativo van a arrimar los micros ahí mismo, para que escuchemos las declaraciones de las posaderas en cuestión, verdaderas protagonistas de la noticia. Pero no. Los reporteros sitúan sus alcachofas más arriba, para que nos deleitemos con las palabras de los dueños de los culos. Palabras más o menos igual de interesantes que las que habrían soltado por abajo.

- Uy, sí, la gente nos dice cosas por la calle. Que menudo culo y eso. (No te jode. Me lo dicen a mí, que tengo un trastero tamaño circo del sol, no os lo van a decir a vosotros, con esos pompis divinos de fitness).

- Nada, esto es comer sano y gimnasio. (Ya me imagino que de atragantarte a fabadas y dormir la siesta no es, no. Porque si la cosa funcionara así, tendríamos todos unas nalgas esculpidas en puro acero).

- Estamos súper orgullosos por este triunfo, o sea. (Claro. Y no es para menos. Para qué molestarse en ganar un Nobel de Física, si un culo respingón te garantiza más minutos de telediario?)

Ya sé que ahora vendrá el Rogorn y me dirá que esto es porque estamos copiando (pa no variar) los usos televisivos de los yankees, a los que les gusta mucho eso de "informar y entretener" todo junto. No lo dudo, claro. Aunque a mí me parece más bien "idiotizar". Que sea noticia digna de telediario el desfile anual en bragas de la Victoria´s Secret esa, o las mamarrachadas de un futbolista cantando (berreando, más bien) para un anuncio, o si han nombrado a Rihanna mujer del año en no sé qué revista chuminera, me alucina y me asusta a partes iguales. Yo, personalmente, me cago en la crónica social y en el tonto la higa que la inventó. Mayormente.

20 comentarios:

Anónimo dijo...

O el brujo Pepe contando el chungomalo que le había echado al horterilla del Cristiano que por eso había dejado de meter goles... noticia de hondo calado que abrió las secciones deportivas de los telediarios...

Hay que jo...

Am.

Jack dijo...

Tía, es lo que te contaba el otro día: nos están quitando (mitá por incompetencia, mitá por estupidez, mitá por siniestros intereses) (sí, son tres mitades, correcto) la libertad de prensa. Y nosotros nos estamos dejando.
Pero no nos la quitan en plan reaccionario y chungo, rollo enemigo claro. Nos la quitan haciendo el moñas en los telediarios, emitiendo los teletipos y las notas de prensa tal cual les llegan (con lo que 1.- todos los telediarios son iguales y 2.- si el teletipo está mal nadie se entera a tiempo, con lo que tienes un país entero malinformao, raro es últimamente el informativo grande que contrasta mínimamente), aceptando que los políticos hayan dejado de dar ruedas de prensas con ronda de preguntas (ahora los hijos de puta mandan un vídeo sin derecho a réplica, y lo peor es que nadie pone el grito en el cielo: simplemente se emite), dando una importancia al fútbol, a las pelis que pagan su espacio, a las marcas que pagan el diezmo (qué es eso de hacer publicidad en un telediario de una marca de ropa o de yogur?) y haciendo públicas sin sonrojo estadísticas, datos, estudios de dudosa procedencia sólo porque les dan la razón. Y nos lo tragamos, siempre y cuando nos pongan una infografía, un gráfico o un diagrama que ha hecho el becario en un momento, y que con la realidad tiene que ver lo que yo te diga. Cada vez hay más periodistas que hablan mal. Cada vez hay más periodistas cuyo último libro leído entero fue el libro de la selva, adaptación infantil. Y a la vez, cada vez están peor pagados, más explotados y más emputecidos. Y así no se puede.
Y así nos va.
Yo (que tengo una relación de amorodio con la profesión) estoy convencida de que es de las más importantes. Ellos y los maestros. Que no debería bastar con estudiar periodismo, que para poder ejercer, periodismo como tal debería ser un posgrado después de haberte sacado dos carreras de verdad. Y mira, mejor nos iría. Le habríamos dado de hostias al que llegó un día a las redacciones con el infotainment bajo el brazo, o por lo menos no le habríamos hecho la ola. Aunque para ser justa, creo que los reporteros y periodistas de base son los que menos culpa tienen.
Total, que de esos polvos, esa lista que os había pasado: España ha caído al puesto cuarentaytantos en cuanto a libertad de prensa en menos de una década a fuerza de refritar teletipos.
Toma, claro. Si ayer en el telediario de telecinco hablaron del cambio de cara de belén esteban!!

...Ya sólo la palabra (infotainment) me molesta, prima.
No te digo más.

Eli dijo...

Lo más patético es que -y encima "dime de qué presumes y te diré de qué careces"- al fin y al cabo es una presunción efímera de tres al cuarto. ¡Como si no hubiera anónimos culos gloriosos a miles por ahí!

Katha dijo...

Hola Lenka,

Siendo positivos, creo que nos meten la crónica "social", que es mucho llamarla, para poner alguna noticia que no sea tan deprimente como el resto. Porque rarísima vez hay una noticia buena.
Y no, yo tampoco veo nada bien que salgan Naomi y compañía en el desfile anual de Victoria's Secret que, sinceramente, me importa bien poco. Aunque, si te digo la verdad, no tengo tiempo de ver ni telediario ni gaitas. Me tengo que conformar con la radio-despertador de las mañanas.

En cuanto a lo de los culos... yo podría participar en el del peor culo del año, que si no lo hay dale un poco de tiempo para que lo haya. Pero, chiquilla, mi sentido de la ridiculez me lo impide. Lo cierto es que no tengo ningún interés por salir en la tele. No entiendo cómo la gente es capaz de cuyalquier cosa por salir unos minutillos en la tele, aunque sea prestarse a que los ridiculicen.
En fin, ya lo decía Warhol: "todo el mundo tiene derecho a 15 minutos de gloria" y parece que cada uno los alcanza como puede. Aunque sea a base de matarse de hambre y el step.

CHAO

Lenka dijo...

Es que es cierto, Jack, pero lo dices por ahí y la gente te mira con la misma guasa que su fueras un vagabundo de estos de peli yankee con el cartelito de: "el fin del mundo se acerca!" Nos están idiotizando por completo y nos dejamos. Lo de la Esteban no me sorprende ni gota. Pero ni gota. Es más, ya contaba con que saldría en el telediario. Sorpresa ninguna, pero vergüenza ajena un montón. Que alguien me explique por qué tiene que salir en las noticias el cambio de napias de una analfabeta funcional más ordinaria que las bragas de esparto cuyo único mérito fue follarse a un torero (casi tan mongólico como ella) y darle un crío. Tú me dirás. Es de imbéciles y de locos.

Sobre la manipulación pa qué hablar. Y sobre la calidad... buf. Decaemos. Es de pena. Los periodistas hablan cada vez peor, no se contrasta nada, te enchufan lo mismo al medio día y por la noche. Como las series en la TDT. Reposición. No sé ni pa qué conectan en directo.

Katha, entiendo el planteamiento pero sigue siendo penoso. Si quieren que la gente reciba algo más que tragedias, corrupciones y mierdas (que es lo que abunda) que nos hablen de libros, de cuadros, de exposiciones, de obras de teatro, de que un pequeño equipo de científicos de La India ha descubierto no sé qué cosa que promete. Que se lleven las cámaras a un yacimiento de vasijas visigodas y nos enseñen cómo curran allí los estudiantes de arqueología. No sé, hay mil cosas para enseñar entreteniendo. Pero nos dan mierda y bajamos el nivel cada vez más.

Y no tenéis la sensación de que SIEMPRE se habla del tiempo??? Pero por dios, qué hartazgo. No les da por hablar de ciencia, no, pero bien que les gusta tecnificar las cosas más banales. O a mí me lo parece. "Se va una ola de frío pero el martes llega otra". A ver, cojones. Estamos en DICIEMBRE. Qué ola de frío ni qué puñetas. Se llama INVIERNO. Por eso hace frío. "Conectamos con nuestro corresponsal en Burgos. Cómo está la cosa por ahí, Pepe?" "Está nevando!!" No me digas??? Nieve en Burgos en pleno Diciembre. Alucinante. Lo nunca visto.

Llega marzo y nos tienen que contar que estamos disfrutando del calorcillo primaveral. Coño, gracias por avisar. No lo llegáis a decir y sigo con la bufanda puesta pa siempre. "Y ahora mucha atención, que les vamos a explicar cómo evitar la muerte por deshidratación un mediodía de Agosto en Sevilla". Pero qué me dices????? Calor en Sevilla??? En Agostoooooo????? Y hay que beber mucha agua, vestirse fresquito e ir por la sombra??? Joder, me acabáis de salvar la vida, tíos. Ostras, ostras, Paco, enchufa el vídeo que esto es el acabóse. La peña está en la playaaaaaaa!!!!! Y hay atascos en las autopistaaaaas!!!!

En serio, estoy del clima hata el moño.
Juas, Eli, eso lo digo yo siempre. "El mejor culo de España". Sí, según el criterio de estos señores y tras barajar a las diez memas que se presentaron. Lo mismo hay veinte millones de culos mejores en este país, sólo que muchas tías no necesitan un certificado ni tienen las menores ganas de ponerse en tanga pandero en pompa pa que un riguroso jurado les dé veredicto. No te jode.

Sra de Zafón dijo...

Buenas noches, Lenka

Sé que al encender la tele me expongo a encontrarme con unas señoras o señores que buscan el amor en unas citas televisadas, o que afirman tener vida sexual con vegetales ante una máquina de la verdad, o que exponen y venden su intimidad pretendiendo un curro de contertulio o el hacer bolos por discotecas. Sé que cambiando de canal puedo encontrarme a pseudointelectuales opinando bajo las alas de la iglesia, las de pedro J o las de quien sea. Pero cuando enciendo la tele para ver un informativo, aún sabiendo que de la misa me contarán la media, dependiendo de en qué canal, espero ver NOTICIAS. Aunque si lo pienso bien, creo que ya hace tiempo que no espero nada, ni me sorprende nada, aunque me cabreen muchas cosas.

Katha dijo...

Lenka,

Si estoy de acuerdo contigo en lo que a la crónica "social" se refiere, gran hermanos y semejantes. Pero, como creo haber comentado alguna vez, es la evolución del "al pueblo pan y circo" de los emperadores romanos a un "al pueblo fútbol y prensa rosa".

Saludos

Sra de Zafón dijo...

"Qué ola de frío ni qué puñetas. Se llama INVIERNO. Por eso hace frío. "Conectamos con nuestro corresponsal en Burgos. Cómo está la cosa por ahí, Pepe?" "Está nevando!!" No me digas??? Nieve en Burgos en pleno Diciembre. Alucinante. Lo nunca visto."

Me había olvidado de reirme de esto. jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

Lenka dijo...

Como pa no reírse, Zafo, como pa no reírse. Por no llorar!!
;)

Katha, tienes toda la razón. Nada nuevo bajo el sol, me temo. Las fórmulas para idiotizarnos han cambiado poquito a lo largo de la historia. Ayns!!!

Dalai dijo...

Yo ni siquiera entiendo por qué es noticia de telediario que anoche tocara Alejandro Sanz o que saque un disco Rosarillo... debe de ser que con tanto corazón no hay sitio para programas musicales...

Lenka dijo...

Pues va a ser eso, Dalai. Que no queda sitio absolutamente para nada. En todos los programas, desde los mañaneros (esos con consejos de salud, recetas y enviados especiales a donde coño quiera que esté nevando), los telediarios, los de sobremesa (ya sean en plan moñas o en plan "sacudemoñas"), los de la tarde y de vuelta al telediario, SIEMPRE hay secciones de corazón cuando no corazón en exclusiva. Y luego, después de cenar, tertulias de corazón de tres horas. Es la misma mierda de la mañana a la noche. Sin parar. Mezclada, claro, con la crónica negra (que no chifla en este país) y con las olas de frío/calor que vayan tocando.

Y eso es lo que hay, básicamente. Que un país entero esté ahora mismo paralizao con la puta napia de una choni analfabeta, o con las brujerías que no sé qué imbécil le ha hecho a un futbolista imbécil, me tiene alucinando pepinos. Pero está claro que es eso lo que interesa, porque si no funcionara el tema, no lo meterían hasta en la carta de ajuste. Digo yo.

Bowman dijo...

Jodó
jodó
y
jodó
Y
otra vez jodó

El club de fans de la lenka y su prima brinda con champán (y ¡q coño! proclama encantado la calidad de sus idolas)
¡¡¡¡Vamos, nenas!!!!

Juan dijo...

"Nada, esto es comer sano y gimnasio. (Ya me imagino que de atragantarte a fabadas y dormir la siesta no es, no. Porque si la cosa funcionara así, tendríamos todos unas nalgas esculpidas en puro acero)."

¿El culito respingón no es de fabadas y siestas?.

Ostias, la hemos cagao.

Lenka dijo...

Costillo, no sé qué decirte. Yo tengo el culo respingón de nacimiento. Pese a fabadas y sofá. Ahora, esculpido en acero ya te digo yo que no. Fijo.

Maese, la prima y yo no tenemos club de fans de esos. No se me ponga irónico-zalamero. Eso sí, si se trata de brindar, se brinda. Está usté invitao. Pero no me jodáis, Don Francisco.

;)

Sra de Zafón dijo...

Así que culo respingón a pesar de las fabas y el sofá...Eso es todo un puntazo:-)

Bueno, que entraba yo por aquí a desearte todo lo que tu desees para estos días y para los demás.

Muchos besos y Feliz Navidad. ( Que sepas que tengo a Bono felicitando las fiestas en mi prado. Una que sabe escoger :-)

Juan dijo...

Felicidades Lenka. Espero que disfrutes estos días con los tuyos. Y feliz año nuevo, donde el susodicho se hará de acero.

Un abrazo

Katha dijo...

Feliz Navidad a ti a al Trasto.

Besos

Lenka dijo...

Felicidades a todos!!!!

Zafo, qué haces con Bono??? Guárdame un poquito!!!!
;)

Besotes, Katha, y Felices Fiestas!!!

Costillo, lo mismo para ti y los tuyos!!! Lo que sí puedo adelantarte es que, de momento, lo único de acero que tenemos en esta casa es la placa en el hombro del Trasto!!!
XD

Rogorn dijo...

Esto es porque estamos copiando (pa no variar) los usos televisivos de los yankees, a los que les gusta mucho eso de "informar y entretener" todo junto.

Lenka dijo...

Ya dije yo que lo dirías.

XD