Relajémonos tras tantas emociones. La entrada de Juan sobre lemas camiseteros me ha recordado algunas de las más penosas frases que algunos interfectos usan para ligar. Mi pregunta es la siguiente: les sirven alguna vez?? Haré memoria, a ver qué sale.
Situación: Un grupo de amigas se toma una copa charlando en un bar.
La Frase: Hola, chicas, qué hacéis tan solitas?
Campeón, somos catorce. Te parece que estamos solas? Supongo que ciertos tíos consideran que los seres sin pene no son tales, así que no cuentan.
Situación: Se te acerca el donjuan de turno y te tira los trastos. Cortésmente le dices que tienes pareja, para que no pierda el tiempo.
La Frase (opción 1): No importa, no soy celoso.
La Frase (opción 2): Y cómo es que ese novio tuyo te deja salir solita?
A ver, chato. Qué te hace pensar que me importa lo más mínimo si eres o no celoso? Qué te hace pensar que en la ecuación "mi novio y yo" tiene la menor relevancia lo que opines tú? No existes en ese binomio. Es más, no existes. Que te pires.
Respecto a la segunda "perla"... pues ya ves. Me deja salir sola si se lo pido amablemente. A veces, incluso, me deja ir solita al baño. Y, no te lo pierdas, por mi cumple hasta me permite elegir el color de mis bragas. Para que veas que salgo con un chico tope guay.
Y bueno, en realidad lo más probable es que ni siquiera tenga novio. Lo malo es que con él o sin él, las ganas que siento de acostarme contigo son nulas. Sólo intentaba ser amable, pero tú ándate jugando. Verás qué risa.
Situación: Charlas con tu gente y se te arrima el guaperas. Con irresistible encanto (o lo que él cree que es tal) te dedica una sonrisa profidén (de esas de "tranquila, nena, sé que ni en tus mejores sueños podías imaginar que este día llegaría, pero intenta no desmayarte aún") y una mirada de esas de follatrón de gimnasio.
La Frase: Hey, nena. Saben en el cielo que se les ha perdido un ángel?
Genial. El poeta de la superpop. Tío, te confundes. Tú no me has visto bien. Has bebido. Mucho. Se te han caído las lentillas. Llevo vaqueros desteñidos, camiseta y cola caballo. Tú has visto faldas de leopardo por aquí? O tacones de aguja? Pintura de guerra? Me ves mascar chicle? La sección de chonilagartas queda más pallá. Las ves? Son las que bailan restregando el pandero contra las paredes y te ponen morritos. Hala, so genio. Vete pallá, que triunfas fijo. Tú suelta por allí lo del angelico perdío y te harán padre. Corre.
Situación: Tu amiga va al baño o está saludando a alguien. Te quedas momentáneamente sola en la barra, sorbiendo cacharro por la pajita y pensando en las musarañas. De repente notas una presencia por el rabillo del ojo.
La Frase: Qué asco de música ponen aquí, no? Yo es que soy más de pop inglés.
Horror. El existencial. El gafapasta. El atormentao. El soso. Cualquiera de sus variantes. Sí, hombre, sí. A mí también me da grima Bustamante, la verdad. Y bueno, qué cosas, aquí, un rato con las colegas. A trasegar un poco y hacer el idiota, que dos veces al año se aguanta y hasta te ríes. Y sí, comparto tu pesimismo vital y también desprecio profundamente la fatuidad del ser humano. Pero ya ves, aquí estamos los dos listos, haciendo esas mongoladas que tan fútiles nos parecen. Un consejo, en un garito no encontrarás a la mujer de tu vida. Por qué no pruebas en la biblioteca la próxima vez? O en un café molón de esos con jazz de fondo? Es que aquí, con el chunda chunda no me sale lo de ponerme profunda. Y déjate de rollos, anda, que si pudieras estarías comiéndole el morro a la siliconada de fucsia, sí, la intelectual esa que está en medio la pista chillando: "Jennyyyyyyyy, vente pacá y deja al camareta, que me chivo al Iván, cacho guarraaaaaaaaaa!".
Y los hay peores. Tenemos al lloroso al que acaban de dejar y está destrozao (arrimando cebolleta a las seis de la mañana), la banda de desataos de la despedida de soltero, los que son de fuera y han venido porque todo el mundo sabe que en (Gijón, Soria, Jaén, Orense, póngase lo que haga falta, como en las giras de los cantantes) están las chicas más guapas, el rey del mambo que, al parecer, pretende marearte con tanto giro pa que te quedes inconsciente, al que está completamente colocao y se te tira encima amargándote la noche, el que directamente te echa mano al culo o a lo que pille y luego te llama borde si le espetas un sonoro "hijolasmilputas"... Fauna hay pa elegir. O pa salir corriendo. Seguro que entre nos, las féminas, tanto o más. Pero claro, cada cual habla de lo que sufre.
19 comentarios:
Jaaaaaaaaaaaaa!
M alegro,por una vez,de ser comi soy
Jia jiaaaaa
jajajaj ay dios! "Cuánto gilipollas y qué pocas balas" es una de las frases más comunes en mi cabeza cuando entro a un bar donde habita la fauna humana.
Y mira que yo he ligado poco, más o menos, pero he observado mucho! jajaj
Jajajjaja. Muy bueno Lenka.
Menos mal que jamás he empleado semejantes ejemplos de ligón de discoteca....me hubiera muerto de la vergüenza. La verdad sea dicha, jamás he entrado, ni así ni de ninguna manera, a una desconocida.
Ahora lo que tocaría es que hicieras otra entrada de formas de entrar bien a una chica, para ilustrarnos.
Yo no he ligado mucho por ahí, pero normalmente no me suelen entrar tan gilis. La pata la metían al rato de conversación cuando me preguntaban a qué me dedicaba.
Y chica! Debo ser la enfermera con mejor ojo clínico del mundo, porque tío con el que hablaba, tío que tenía malita su masculinidad.
Jejeje, Albe, jamás habría osado imaginarte en tan patéticas situaciones, créeme!!!!
Nebroa, a mí me canta esa de "un tonto más y nos caemos al agua". La verdad es que lo más divertido de ligar... es ver ligar a otros!!! Te puedes morir de risa a poco que te fijes!
Juan, no creo que se pueda hacer una entrada sobre frases buenas para ligar. Por más que se empeñen much@s list@s y nos lo cuenten en revistas, la peña no viene con manual de instrucciones. No sirve eso del "a las tías les mola tal" o "a los tíos les gusta cual". Mentira. Estoy segura de que el clásico pedorro de gimnasio suelta la patochada esa del angelito en según qué banda y se lo comen vivo. Yo me moriría de vergüenza ajena, por ejemplo.
En mi caso siempre ha funcionado bastante bien que un tío me haga reír. Pero también es verdad que tengo un sentido del humor rarito. Las cosas que a mí me escacharran de risa dejarían a otra indiferente, y viceversa. Encima soy tremendamente talibana con los "graciositos". Tiene que ser un humor muy concreto para que funcione. Y bueno, esas cosas de la química que no se pueden explicar, pero que si faltan la cosa no pasa más allá del "joer, qué tío más majo".
Juas, Reina. Es que mira que tiran de tópicos, eeeeehhhh???? Cuando yo decía que era educadora (y luego tenía que explicarlo, porque nadie nos conoce!) siempre me hacían el chistecito de lo maaaaalotes que eran ellos. Supongo que me imaginaban con látigo, o algo así. Luego decidí decir que era masajista, el otro oficio, pero fue peor, obviamente. Seguro que te haces idea de por dónde tenían todos las contracturas. Chica, el porno ha hecho estragos en algunos cerebros masculinos, no?????
Pues yo soy más de pop inglés. Y de gafas de patilla fina. :P
Es otra opción.
Ducen q el pop inglès
se creò pa arrinar cebolleta....
También yo soy más de pop inglés, Ro. Y de leer en la cama, pero no lo voy contando por los bares pa hacerme la sofisticada. Ni pa que quede claro que soy demasiao chachi como pa que me mole Lady Gaga. No estoy en un bar oyéndola? Pues tanto asco no me dará, aunque sea dos noches al año. Amos, digo yo. Y tampoco creo que le importe mucho al de al lao! XD
Ostras, Doc, pos si el pop inglés se inventó pa arrimar cebolleta... mejor no mencionemos el reggeaton!
Luna, es que los hay que no se rinden nunca. Como el paisanín de Con faldas y a lo loco. Ya les puedes decir que eres extraterrestre, que te espetarán lo del "nadie es perfecto".
;)
Jo, a uno, en cierta ocasión, mi amiga tuvo que gritarle "Tío, vete ya, que molestas!!!!", Hay que decir que estábamos en un momento delicado, con otra de las amigas llorando, y el boborolo este, intentando ligar.
La más graciosa que me ha ocurrido últimamente: "Hola guapa, ¿Cómo te llamas?" "Yo, Dalai, y éste (justo a mi lado) es mi marido"
Si es que ya lo decía mi bisabuela. Que un paisano da mucha sombra. XD
Chica, hay que ser anormal pa ver a unas tías consolando a una amiga llorosa e intentar ligar... cuánto había bebido el nota???? Pensaba que llorabais de risa, o qué??? En fin...
Eso me pone de muy mala leche, la verdad. Una vez estábamos tres amigas de charla después del curro y tres cuartos de lo mismo. Un pelma venga interrumpirnos pa dar la brasa. Joder, no ves que estamos hablando las personas??? Al final es que no te queda otra que ponerte borde, y encima les parece mal. A ver, campeón, te hemos dicho tres veces que estamos hablando y que por favor nos dejes tranquilas. Qué más necesitas? Una orden ministerial??? Pues ya sabes, pa más narices se marchan farfullando lo amargadas que somos las tías.
(Oooooooooohhhhhhhhhmmmmmmmmmm!!!!)
Pues q me entren las tìas a mì!
Como sea y de la manera q sea
Eso ya es más difícil que pase, Doc. Ya sabes, educación sexista. Nos han enseñao que vosotros entráis y nosotras esperamos cual princesitas en la torre.
Es más, a vosotros os han preparao pa asumir que somos una banda de estrechas y bordes y siempre decimos que no. Y que, si alguna dice que sí, ideal de la muerte, pero entonces es que es una guarrilla. No es trigo limpio.
En cambio a nosotras nos han asegurao que podemos tener a cualquiera chasqueando los dedos, así que no te encontrarás a muchas que vayan entrando, porque la sola idea de recibir un "no" se considera causa de suicidio o de ingreso en convento de clausura.
Esas cosas tienen los sexismos, que parece que se han superao, pero no. Se arrastran en algún lugar de la azotea. Son cienes y cienes de años de esquemas bien definiditos, y hay que ser muy osao pa saltárselos.
Ya sabes. Se da por sentao que el tío es un salido y que intentará llevarse al catre a todas las que se le crucen. Se da por sentao que nueve de cada diez lo mandarán a freír espárragos. Y se tiene preparada la frase oportuna para que el fracaso no parezca tando: "Buah, qué panda de mojigatas!!!! Las tías son todas iguales, van pidiendo guerra y luego ná!! Pos ellas se lo pierden!!!"
Se da por sentao que nosotras no entramos, porque somos más serias, más románticas, más sensibles. Nada de andar por ahí cazando, que eso es de zorrones. Se da por sentao que nos tienen que entrar unos quince por noche, y que nosotras otorgaremos (si otorgamos) el inmenso favor al afortunado. Se da por sentao que a nosotras nunca jamás nos sale rana el tema, porque de entre esos quince siempre viene el que queremos que venga, así que podemos conseguirlo sin esfuerzo alguno. A nosotras nunca nos dicen que no, ni se nos resisten. Si a una tía le dicen que no, forzosamente tiene que ser el coco más horrendo de la creación, y mejor que se muera del asco. Porque, de nuevo, se da por sentao que a vosotros, como salidos que sois, os vale cualquier cosa.
Total, que se dan muchas cosas por sentao, y así nos va!!!!!!
XD
Pues me quedé sin cartas....
¿Habrá una soga por aquí?
PD: Me cago en lo q esté dao por sentao.
No desesperes, Doc, que afortunadamente siempre hay algún/a rar@ que se pasa los esquemas por el forro!!!!
;)
Eso si està claro:tiene q ser una chica mu rara pa interesarse x el menda ;)
Jeje
Sí, pero rara en el sentido de especial. Y además es que nunca se sabe. Si hoy estoy con el Trasto es en parte gracias a su perra, así que calcula!!!!
Bueno; llega ub momento en el q asumes q moriràs solo.
Yo estoy en ello, nivel avanzado jeje
Caaaaaaalla, Doc, caaaaallaaaa!!! No digas burradas, hombre!!! Tiene mi madre 59 largos, lleva sin pareja desde los 35 y todavía no da nada por sentado. Nunca se sabe. Pa bien y pa mal así son las cosas. Nunca se sabe, Albe!
Para finiquitar el hilo , exclamaré:
REPIPIIIIIIIII !!!!!!
;P
Publicar un comentario